3 kroki, aby określić, gdzie należy wyznaczyć granicę, od terapeuty

Granice polegają na wyznaczaniu granic sobie i innym, aby skutecznie zarządzać naszym czasem, czuć się bezpiecznie w naszych relacjach, oszczędzać energię i zaspokajać nasze potrzeby. Co najważniejsze, granice nam w tym pomagają regulujące nasz układ nerwowy . Brak granic może prowadzić do problemów, takich jak stres, niepokój, problemy ze zdrowiem psychicznym i dysfunkcyjne relacje. Ostatecznie granice są aktem troski o siebie i promowania siebie.

Jako dziecko musiałeś polegać na opiekunie, aby określić Twoje potrzeby, a następnie je zaspokoić, ale jeśli wychowywali Cię rodzice niedojrzali emocjonalnie, nieobecni lub stosujący przemoc, możesz przyzwyczaić się do tego, że Twoje potrzeby nie są zaspokajane i czuć się nie masz pewności lub nawet boisz się zabierać głos, ustalać oczekiwania i opowiadać się za rzeczami, których chcesz. Jako dorosły jesteś swoim najlepszym obrońcą. Ty musisz zdecydować co sprawia, że ​​czujesz się bezpiecznie -albo nie. Znając swoje granice tam leży Twoja sprawczość i autonomia. Utwierdzenie swoich potrzeb jest pierwszym krokiem do uzdrowienia wewnętrznego dziecka, którego potrzeby nie zostały zaspokojone.

Gdzie potrzebujemy granic?

Dzięki modelowi ABC, który jest zakorzeniony w terapii poznawczo-behawioralnej – metodzie stosowanej, aby pomóc ludziom zrozumieć związek między ich myślami i uczuciami oraz ich wpływ na zachowanie – możesz zbadać swoje wyzwalacze i reakcje, aby rozwinąć większą świadomość tego, gdzie możesz musisz wyznaczyć granicę zarówno sobie, jak i innym. Spójrzmy.

co znaczy 115?

• A — Wydarzenie aktywujące : Co lub kto cię sprowokował?
• B – przekonania, zarówno jawne, jak i ukryte : Jakie masz pozytywne i negatywne myśli na temat aktywującego wydarzenia lub osoby?
• C — Konsekwencje (pozytywne lub negatywne), które manifestują się zarówno behawioralnie, jak i emocjonalnie: Jak zareagowałeś behawioralnie? Jak zareagowałeś emocjonalnie? Jak zareagowało twoje ciało (np. wyłączenie, dysocjacja, zmęczenie)?

Granica: Co należy zrobić inaczej? Jaką granicę możesz postawić, aby zabezpieczyć się przed negatywnymi skutkami wydarzenia aktywującego? Jeszcze na studiach zaprzyjaźniłam się z osobą, która pod wieloma względami naśladowała jednego z członków mojej rodziny. Wywołało to u mnie emocjonalne wyczerpanie, ale też, delikatnie mówiąc, irytację. Oni oczywiście nie byli świadomi wpływu, jaki wywarło na mnie ich zachowanie, i często czułem się źle, zwracając się do nich, ponieważ nie chciałem zranić ich uczuć.

4 lutego zodiak

Jednak w miarę upływu czasu poczułem się wyczerpany i wiedziałem, że muszę znaleźć w sobie odwagę, aby zabrać głos i wyznaczyć granicę, aby uchronić się przed ich działaniami, ale także dać im szansę zobaczenia, jak ich zachowanie wpłynęło na mnie. Do ustalenia granic zastosowałem model ABC.

• A — Wydarzenie aktywujące: Ten przyjaciel miał zwyczaj prosić o przysługi, było ich dużo, a proszenie często nie było problemem; Chodziło o to, że nigdy, przenigdy się u mnie nie pojawili, i ta nierównowaga sprawiła, że ​​nasz związek był jednostronny. Zawsze dawałem; zawsze brali. Im więcej brali, tym bardziej byłem zły.
• B – Przekonania : Chciałem być miły. Myślałam, że dawanie więcej, niż jestem w stanie, było aktem lojalności i życzliwości, podczas gdy w rzeczywistości liczyłam się dla ludzi i szukałam zewnętrznego potwierdzenia, że ​​się dla kogoś liczę. Potrzebowałem, żeby ludzie dostrzegli wartość w trzymaniu mnie przy sobie, co wynikało z mojego braku poczucia własnej wartości i ostatecznie umożliwiało problematyczne zachowania, które mnie wyczerpują.
• C – Konsekwencja : W wyniku ciągłego dawania, bo chciałem być postrzegany jako „miły”, zawsze byłem zmęczony, zdenerwowany, wyczerpany i pusty – była to negatywna konsekwencja mojej niezdolności do powiedzenia „nie”. Nawet jeśli czułem, że ten przyjaciel powinien był wiedzieć lepiej, nadal moim obowiązkiem było zwrócenie uwagi na jego wzorce i zabranie głosu, aby poinformować go, co myślę o jego zachowaniu. To uświadomiło mi, że nadszedł czas na rozwój i określenie swoich granic.

Granica ze sobą wyglądała tak: „Będę szanował swoje potrzeby, mówiąc „nie” rzeczom, których nie chcę zrobić dla przyjaciela”.

Granica z przyjacielem wyglądała następująco: „Nie, nie mogę ci wyświadczyć tej przysługi” lub „tym razem nie jestem w stanie ci pomóc”. Granice uczą nas, że nie jesteśmy ludźmi bezsilnymi.

14 sierpnia zodiak 14

Nie musimy płynąć przez życie z fałszywym poczuciem beznadziejności. Jesteśmy ludźmi, którzy mają moc dokonywania zdrowych wyborów i zmian dostosowanych do naszych potrzeb.

Z POSIADAMY NASZE WALKI autorstwa Minaa B., opublikowane przez TarcherPerigee, wydawnictwo Penguin Publishing Group, oddziału Penguin Random House, LLC. Prawa autorskie © 2023 by Minaa B.