3 kroki do zauważenia i ograniczenia obrony podczas walki, od terapeutów par

W przypadku, gdy ktoś jest na ciebie zdenerwowany, sprawy może w zasadzie pójść na jeden z dwóch sposobów: możesz łaskawie przeprosić lub możesz się obronić. A obrona jest znana jako jedna z „Czterech jeźdźców”, którzy przewidują rozwód z jakiegoś powodu.

anioł numer 744

Oczywiście nikt nie jest idealny, a to oznacza, że ​​czasami zamierzamy poruszyć niektóre pióra. Dlatego ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z impulsami obronnymi, gdy znajdziesz się w takiej sytuacji.

Rozpoznanie zachowania obronnego

Bądźmy szczerzy - wszyscy wcześniej byliśmy defensywni. Słyszymy skargę od partnera, uważamy, że podważa naszą postać, więc reakcja kolana jest często skocznia na naszą obronę i wyjaśnić, dlaczego nie powiedzieliśmy, nie zrobiliśmy ani nie rozumiemy, o co jesteśmy „oskarżeni”.

'Do bądź defensywny jest reakcja z nadopiekuńczą mentalnością na sytuację, która być może tego nie gwarantuje ”, terapeuta małżeński Linda Carroll, LMFT , pisze w MBG. „Zamiast słuchać otwartym sercem, reagujemy naszymi metaforycznymi tarczami i narysowanymi bronią”.

Defensywność jest problemem, ponieważ nie tylko nie słuchamy z zamiarem zrozumienia, ale jako terapeuta par Elizabeth Earnshaw, LMFT , wcześniej Customs MBG , „W tych momentach jesteśmy trzymani w obrębie uchwytu ego , który działa jako bariera dla autentycznej komunikacji i połączenia ”.

Earnshaw dodaje, że w rzeczywistości jest bardzo niewiele scenariuszy, w których naprawdę musimy obronić nasz punkt widzenia. „Istnieje wiele rzeczywistości” - zauważa. „[Kiedy ludzie stają się defensywni], starają się zobaczyć, że słuchanie i walidacja nie oznacza uzgodnienia, a dawanie miejsca drugiej osobie nie oznacza, że ​​nigdy nie dostaniesz miejsca na podzielenie się, gdy czas będzie odpowiedni”.

Jak ograniczyć obronę

Jeśli powyższe brzmi zbyt znajomo, oto trzyetapowy proces szczypania zachowań obronnych w pąku i skupienia się bardziej na połączeniu i zrozumieniu:

Potwierdzić perspektywę drugiej osoby

Po pierwsze: kiedy zaczynasz odczuwać tę skłonność do obrony lub udowodnienia, że ​​twoja niewinność zaczyna bąbelkować, Earnshaw mówi, aby skupić się na próbie potwierdzenia perspektywy drugiej osoby.

Na początek oferuj proste frazy, które wyrażają walidację tego, czego doświadcza dana osoba, takie jak „Rozumiem, dlaczego jesteś zły” lub „Słyszę, dlaczego tak myślisz”, sugeruje Earnshaw.

I oczywiście nie po prostu mowić To, ale naprawdę staraj się poczuć, co ta osoba jest zdenerwowana. Czy naprawdę możesz docenić ich obawy, a ponadto skupić się na prawdziwym zrozumieniu ich w tej rozmowie? Jeśli tak, jesteś już na dobrej drodze.

„Kiedy w ten sposób odpowiadasz na różne opinie lub krytykę, łączysz się z drugą osobą i rozróżniasz napięcie. To stwarza zaufanie. I z zaufaniem otwieramy więcej miejsca na dyskusję” - wyjaśnia Earnshaw. „Druga osoba pozwala się strzec i będzie bardziej skłonna cię wysłuchać”.

Uznaj obronę

Według Carroll kluczowym krokiem do przejścia wcześniejszego zachowania defensywnego jest uznanie go uczciwie: „Jeśli twój partner daje ci krytykę, która sprawia, że ​​czujesz się defensywnie, czy możesz wyrazić dlaczego?”

Oba pozwalają na przetwarzanie Dlaczego Być może reagujesz w ten sposób (może to mieć związek z osobistą historią, samooceną, a nawet po prostu osobistym temperamentem, zauważa), jednocześnie informując partnera, że ​​próbujesz teraz pracować nad swoimi instynktami obronnymi.

Stamtąd sugeruje kontynuowanie pracy w konflikcie tak „szczerze i hojnie, jak to możliwe”.

16 lutego znak

Weź odpowiedzialność

Wreszcie najważniejszym krokiem jest posiadanie swojego zachowania. Nawet jeśli część krytyki wydaje się nieuzasadniona, jest więcej niż prawdopodobne, że można wziąć za odpowiedzialność.

Jeśli twój partner jest zdenerwowany, że na przykład krzyknąłeś, zamiast mówić: „Krzyczałem tylko na ciebie, ponieważ jestem tak zestresowany pracą”, Earnshaw sugeruje powiedzenie czegoś takiego: „Mogę wziąć odpowiedzialność za sposób, w jaki rozmawiałem z tobą zeszłej nocy. To było złe”.

Celem nie jest udowodnienie swojej niewinności; Ma to pomóc Twojemu partnerowi poczuć się zatwierdzonym i zrozumianym, abyś mógł iść naprzód.

Wynos

Próba obrony się przed skargą partnera nie doprowadzi cię daleko. (W rzeczywistości prawdopodobnie bardziej zdenerwuje drugą osobę.)

„Wszyscy musimy być w stanie uzyskać krytykę” - pisze Carroll. „Uczenie się, jak nasi partnerzy skarży się z ciekawości i otwartości nie tylko pogłębia się między nami, ale pomaga nam być bardziej otwarci we wszystkich naszych związkach”.

W obliczu konfliktu nasza zdolność do wyjścia po drugiej stronie ma wiele wspólnego z połykaniem naszej dumy, akceptowaniem miejsca, w którym się zepsuliśmy, Dobrze przeprasza i pociągają się odpowiedzialni, abyśmy mogli zrobić lepiej następnym razem - co jest co Zdrowe relacje są wokół.