4-etapowy przewodnik terapeuty o faktycznej poprawie w związkach

Punkt przeprosiny jest rozpoznanie zranionych uczuć, wyrazić żal z powodu błędu lub nieporozumień i zapewnić plan uniknięcia powtórzenia. Jednak wyrażenie „przepraszam” przekazuje nic tego. Merriam-Webster określa słowo Przepraszam jako „odczuwanie smutku”. Umm ... smutek o czym? Smutek o złapaniu? Smutek, że nagle konieczna jest długa rozmowa emocjonalna? „Przepraszam” to w najlepszym razie pusta fraza i Szybko staje się toksyczny Kiedy słowo Jeśli jest wrzucony do mieszanki.

Łączenie tych słów jest ostatecznym ćwiczeniem nie być człowiekiem:

• Przepraszam JEŚLI Zostałeś zraniony.
• Przepraszam JEŚLI Zrobiłeś coś złego.
• Przepraszam JEŚLI Nie podoba ci się to, co zrobiłem.
• Przepraszam JEŚLI czujesz się zły.
• Przepraszam JEŚLI ... 

Mieć którekolwiek z tych zwrotów Ty Czujesz się rozumiany, widziany, zatwierdzony i bezpieczny w swoim związku? 

Ja też nie. 

Dlaczego powinieneś naprawić zamiast przeprosin

Zamiast oferować przeprosiny, dokonując odszkodowanie jest najszybszą ścieżką utkniętą w związku. Zmienianie to koncepcja z 12-etapowego modelu odzyskiwania uzależnienia. Chociaż mam problemy z niektórymi praktykami 12-etapowego programu, koncepcja poprawek, w przeciwieństwie do przeprosin, jest koncepcją, do której w pełni subskrybuję. Poprawienie jest odpowiednie, niezależnie od tego, czy identyfikujesz się jako uzależniony, czy nie.

. Fundacja Hazelden Betty Ford , Jedna z oryginalnych organizacji odzyskiwania uzależnień mówi: „Pomyśl o poprawach jako podjętych działaniach, które pokazują twój nowy sposób życia ... podczas gdy przeprosiny są zasadniczo słowami. Kiedy dokonujesz poprawy, uznasz i dostosowujesz swoje wartości do swoich działań, przyznając się do wykroczeń, a następnie żyjąc według twoich zasad”.

Przeprosiny nie osiągają celów uznania lub wyrównania. Wyrażenie „przepraszam” jest często puste i pozbawione znaczenia. Jednak wszyscy uczymy od wczesnego dzieciństwa, że ​​kiedy skrzywdzimy kogoś, powinniśmy powiedzieć „Przepraszam”. 

Powiedzenie „przepraszam”, załatwia sprawę, gdy nadepniesz na czyjąś stopę lub zapomnij o uzupełnieniu wody w Keurig. Przeprosiny są świetne dla prostych błędów i wspólnej uprzejmości. Głębsze cięcia relacyjne wymagają czegoś silniejszego niż przeprosiny, co prowadzi nas do tematu odszkodowanie .

17 stycznia znak

Jak się naprawić

Zmienianie tworzenia jest silnym sposobem na kauteryzację ran. Używam metody, którą nazywam cztery O. Zauważysz, że słowa Przepraszam są wyraźnie nieobecne. Wdrożenie tego narzędzia może zaoszczędzić godziny terapii i tysiące dolarów. Po tym skrypcie dramatycznie zmniejsza potrzebę długich i okrągłych rozmów. 

Cztery O:

1. Własny Twoje zachowanie. („Przyznaję, że zrobiłem/nie ...”)
2. Przestrzegać Jak Twoje zachowanie wpłynęło na twojego partnera. („Wyobrażam sobie, że musiałeś się czuć ...”)
3. Zarys Twój plan nie robić ponownego zachowania. („W przyszłości zapobiegam temu ...”)
4. Oferta Aby słuchać, jeśli muszą podzielić się czymś innym na temat twojego zachowania. („Czy jest coś jeszcze, że musisz wiedzieć o tym, jak to wpłynęło? Jestem gotów słuchać.”)

Jak to wygląda w akcji? Powiedzmy, że ESA jest księgowym o dużym terminie zgłoszenia. Wcześniej w tym tygodniu jej żona, Davey, obiecała oglądać dzieci w sobotę rano, aby ESA mogła pracować. Przybywa sobotni poranek. Davey wybiega do Costco i przegrywa czas, a Dzień ESA jest szybko połknięty przez karmienie, sprzątanie i rozrywkę wymaganą przez ich dwoje małych dzieci i hałaśliwy laboratorium czekolady. Podstawową przeprosiny byłoby, aby Davey po prostu powiedział: „Przepraszam, że się spóźniłem”. Toksyczne przeprosiny brzmiałyby, gdyby powiedziała: „Cóż, też miałem rzeczy do roboty. Przepraszam, jeśli przegapiłeś twoje terminy, ale tak właśnie idzie”. 

Ani wyjściowe, ani toksyczne przeprosiny nie przekazują empatii. Pozostań w związku wystarczająco długo, a prawdopodobnie skończysz po stronie dawania i odbierania obu. Zanim dowiedziałem się o tych informacjach, przeprosiny były bardziej próbą szarpnięcia kolana, aby uniknąć poczucia się winnego, a nie próby prawdziwej naprawy relacji. Czy możesz się odnieść? 

28 września urodziny osobowość

Zamiast przeprosić, gdyby Davey zaoferował ESA odszkodowanie , brzmiałoby to tak: 

• Całkowicie straciłem czas i nie dotrzymałem obietnicy oglądania dzieci. (Własny) 
• Wyobrażam sobie, że musiałeś poczuć się zły, zdezorientowany, zdradzony i przestraszony o braku terminu. (Przestrzegać) 
• W przyszłości nie będę próbował wcisnąć własnej listy rzeczy do zrobienia, kiedy zobowiązuję się do zrobienia czegoś dla ciebie. (Zarys) 
• Czy jest coś, czego potrzebujesz, żebym wiedział o tym, jak to wpłynęło? Jestem gotów słuchać. (Oferta) 

Korzystanie z tej techniki wykonuje kilka zadań: 

Potwierdzasz swojemu partnerowi, że nie są szalone - rzeczy, które są zdenerwowani zrobił zdarzyło się z powodu twój działanie. 

Korzystanie z oświadczenia o empatii pozwala partnerowi poczuć się widziane i słyszane. To tworzy most do głębokiego leczenia i naprawy. Zmniejsza także aktywność mózgu limbiczną (emocjonalną) i pozwala na rozsądną i logiczną komunikację. 

Jesteś odpowiedzialny za stworzenie planu, aby nie powtarzać problemu. 

Twój partner może Poczuj się bezpiecznie Ponieważ teraz wiedzą, że masz plan zapobiegania problemowi. 

Oferowanie Aktywnie słuchaj Zapobiega budowaniu urazy i tworzy przestrzeń do intymności i naprawy. 

Fragment z Nauka utknięta Britt Frank, LSCSW. Przedruk za zgodą Tarcherperigee. Prawa autorskie © 2022.