Chcesz trwałego związku? Zacznij to robić, radzi terapeuta par

Relacje wymagają od nas nauki nowych sposobów współpracy, komunikowania się, autorefleksji i oczywiście rozwoju. Jeśli chcesz być w związku z drugą osobą, musisz się rozwijać. Jeśli chcesz być w świadomym związku, musisz go scentralizować. Centralizacja relacji często oznacza decentralizację siebie, co może być wyzwaniem.

W pewnym sensie relacje mają być wyzwaniem, ponieważ musimy rozszerzyć to, kim mamy być z inną osobą. Bycie w związku z inną osobą podnosi nasze rzeczy i kiedy nasze rzeczy dotrą wywołany zamiast po prostu na nie reagować, mamy możliwość zbudowania zdolności do tolerowania naprawdę niewygodnych uczuć.

Aby zapewnić optymalny rozwój i uzdrowienie, każda osoba w związku musi rozwinąć te aspekty siebie, które są słabo rozwinięte i uzdrowić te części siebie, które zostały zranione.

Nasze relacje potrzebują dużej dawki tolerancji

Bycie w świadomym, wzajemnie satysfakcjonującym związku powoduje, że obie osoby muszą okresowo z czego zrezygnować uważają, że to „właściwe” w celu poszerzenia i włączenia drugiej osoby i jej perspektywy. Chociaż te bóle wzrostu mogą być niewygodne, ewoluujemy w wyniku tego procesu i ostatecznie doświadczamy głębszego połączenia.

A ostatnie badania przeprowadzone przez Uniwersytety Georgia i Uniwersytet Kalifornijski w Los Angeles wykazały, że doświadczanie wzrostu liczby problemów nie jest w rzeczywistości tym, co przesądza o zakończeniu związku. W rzeczywistości odkryli, że problemem była niska tolerancja na te same stare problemy.

znak zodiaku 14 listopada

Odkrycia te są spójne z badaniami Gottmanów, które pokazują, że ponad 60% problemów małżeńskich ma charakter ciągły i „nierozwiązywalny”, a tym, co oddziela mistrzów związku od katastrof w związku, są pary, które potrafią tolerować wzajemne różnice.

Czym naprawdę jest tolerancja – i nie jest

Tolerancja nie oznacza „znoszenia” zachowania partnera. Tolerancja oznacza poszerzanie swojej zdolności do przebywania z tymi częściami partnera lub tymi częściami twojego doświadczenia, które powodują dyskomfort.

Świadome pary budują zdolność do akceptowania wzajemnych różnic. Rozwijają się ucieleśniona tolerancja dla dwuznaczności, która pozwala im być z dwiema rzeczami na raz. Świadome pary są w stanie podejść do nierozwiązywalnych problemów poprzez regulację, zabawę, akceptację i humor.

Nieświadome pary nie uczą się akceptować różnic partnera. Kiedy nieświadome pary napotykają nierozwiązywalne problemy, wpadają w pułapkę kontroli, konfliktu, dominacji, przymusu, rezygnacji i urazy.

Strategie te prowadzą do braku bezpieczeństwa i dystansu emocjonalnego w związku.

Notatka: W niektórych kontekstach istnieją uzasadnione powody braku tolerancji. Jeśli czujesz się niepewnie lub jeśli ty i twój partner macie przeciwne stanowiska w sprawie takich wartości, jak rodzicielstwo, finanse lub umowy dotyczące związku, może to być niebezpieczne, niezdrowe lub wskazywać na zbyt dużą niezgodność.

Czynniki osłabiające tolerancję:

Brak zróżnicowania wynikający z wczesnego rozwoju

„Różnicowanie” to aktywny, ciągły proces definiowania siebie, odkrywania siebie, wyjaśniania granice oraz radzenie sobie z niepokojem wynikającym z bycia zbyt blisko lub zbyt daleko w związku. Brak zróżnicowania odgrywa dużą rolę w obniżaniu zdolności danej osoby do różnicowania się.

Nierealistyczne oczekiwania, że ​​„szczęśliwe pary” nie mają problemów i są w stanie romantycznej błogości

Posiadanie nieświadomych idealizacji na temat jaki powinien być związek obniża tolerancję danej osoby i wyrywa ją z rzeczywistości bycia w związku (i pracy nad nim).

Jak budować więcej tolerancji w swoim związku

Zainteresuj się sposobami, w jakie odrzucasz, atakujesz lub sprzeciwiasz się odmiennościom partnera. Jaka część ciebie zostaje pobudzona? Jak się zachowujesz, gdy zostaniesz pobudzony?

Ćwicz ustrukturyzowany Dialog Imago (omówiony na moim kursie!), który wspiera pary w budowaniu zdolności do bycia ze sobą pomimo różnic, bez przerywania, wstydu, obwiniania i krytyki.

Zadaj sobie pytanie: jakie jest głębsze znaczenie mojego braku tolerancji? Zazwyczaj istnieje narracja („historia, którą sobie opowiadam”), która odsłania coś takiego ma z tobą dużo więcej wspólnego niż ma to miejsce w przypadku Twojego partnera.

Zbuduj zdolność do pozostań uregulowany i obecny, gdy doświadczasz różnic między swoim partnerem. Jeśli zauważysz, że zaczynasz się denerwować, jak możesz się uspokoić i uziemić, abyś mógł pozostać ciekawy różnic między swoimi partnerami, zamiast ich atakować?

Przez lata mój mąż zostawiał buty przy drzwiach. Prosiłam go raz po raz, żeby otworzył szafę i włożył buty do szafy.

Kiedy tego nie robił, złoszczę się i opowiadam sobie historie o jego lekceważeniu mnie, mojej niemożności dotarcia do niego i braku opieki. Kłóciliśmy się o buty przez lata i pewnego dnia zdecydowałem się przestać.

Teraz pozwalam jego butom pozostać tam, gdzie są, w korytarzu. Czasami chowam je do szafy w ramach krótkiej medytacji, mówiąc: „Uwielbiam te małe stópki”. Jeśli mogę mieć korytarz bez butów albo moje małżeństwo, wolę mieć swoje małżeństwo.

27 października znak zodiaku

Zrozumienie swoich wyzwalaczy

Kilka lat temu ukułem sformułowanie „niewidzialne inwestycje” lub pomysł, że pozornie drobne problemy w partnerstwie (takie jak niezauważenie wysiłku w relacjach) mogą w rzeczywistości mieć znacznie głębsze korzenie.

Kilka lat temu poświęciłam czas na znalezienie podcastu, który moim zdaniem mógłby pomóc mojemu mężowi w sytuacji w pracy. Chwilę później, kiedy zapytałem go, czy już słuchał, a on odpowiedział: „Nie”, poczułem uderzenie ciepła w żołądku, co uznałem za frustrację.

Zamiast powiedzieć coś krytycznego lub lekceważącego, zrobiłam krótką pauzę, zmusiłam się do zwolnienia tempa i wyjaśniłam mu, dlaczego czuję się zraniona. Spojrzał na mnie uprzejmie i powiedział: „Nie wiedziałem o tym. Dziękuję, że mi powiedziałeś”.

Kiedy doświadczamy intensywnej, reaktywnej reakcji fizjologicznej (tj. kiedy zostajemy „pobudzeni”), ostrzega nas to o historyczny wzorzec w naszym układzie nerwowym . Zamiast unikać tych uczuć, możemy je potraktować jako zaproszenie do podążania za korzeniami tej reakcji w naszej przeszłości, abyśmy mogli zbadać historię, znaczenie i nieświadome reakcje, które napędzają nasze obecne reakcje.

Jedną z głównych przyczyn konfliktów w związku jest sytuacja, gdy nasze wyobrażenie o tym, jak nasz partner powinien się zachowywać w związku, koliduje z rzeczywistością, kim jest nasz partner. To może brzmieć:

• Gdybyś mnie kochał, szybciej podjąłbyś działania…
• Gdybyś mnie kochał, częściej pytałbyś mnie o mój dzień…
• Gdybyś mnie kochał, częściej inicjowałbyś seks…
• Gdybyś mnie kochał, pisałbyś do mnie częściej…
• Gdybyś mnie kochał, nie wymagałbyś ode mnie tak wiele…

Tworzymy w swoim umyśle takie warunki dla miłości, a następnie trzymamy w nich naszego partnera oczekiwania , często nigdy nie wyrażając ich wyraźnie. A jeśli i kiedy wyraźnie wyrazimy te oczekiwania, pomijamy naszą ciekawość, jak odnoszą się one do obszaru naszego połączenia.

Często, gdy nasze potrzeby w zakresie relacji nie są zaspokajane i nie czujemy się zauważani i doceniani, porzucamy to nas postaw się i wejdź w a ty kontra ja postawa – w której stajemy się ofiarą różnic naszego partnera.

Jeśli mój partner porusza się powoli, mogę albo zobaczyć wszystkie sposoby, w jakie to robi na świecie i obserwować tę cechę jako rzeczywistość związaną z tym, kim jest, albo mogę obserwować jego powolność tylko w stosunku do mnie i skupiać się na wszystkich obszarach, na których mi zależy. chciałbym, żeby przyspieszyli. W ten sposób stajemy się ofiarami sposobu bycia naszego partnera w świecie.

Musimy zbadać warunki, które narzucamy, a które służą jedynie oddaleniu nas od partnera. A jeśli nie jesteśmy umiejętni w wyrażaniu naszych potrzeb, warunki te mogą sprawić, że nasz partner poczuje się nieadekwatny, krytykowany lub defensywny.

Musimy zadać sobie pytanie:

• Co jest takiego nie do zniesienia (wstaw frustrującą jakość)?
• Co to mówi o tym, kim oni są?
• Co to mówi o świecie?
• Co to mówi o mnie?
• I co najważniejsze… Czy mogę zaobserwować tę cechę związaną z tym, kim są, zamiast postrzegać to jako coś, co się robi? Do Ja?

W tym pytaniu o siebie nie chodzi o obniżenie poprzeczki czy poświęcenie swoich potrzeb. Twoja zdolność do zastanowienia się nad tym, jak sposób bycia twojego partnera staje się dla ciebie zagrożeniem, jest ścieżką do budowania tolerancji.

Twoja zdolność dostrzegania znaczenia, jakie przypisujesz zachowaniu partnera, pozwala ci mieć większy wybór w zakresie reakcji.

strzelec samiec lew samica

Ostatecznie możesz dostosować swoje oczekiwania lub nie, ale decyzja musi zostać podjęta przez cały ciebie, a nie tylko wyzwalaną część ciebie.

Jedzenie na wynos

The staniesz się bardziej tolerancyjny , im bardziej możesz odczuwać ucieleśnioną obecność i im bardziej cieszysz się obecnością, tym bardziej świat otwiera się przed tobą jako kolorowy, bezpieczny i pełen przygód.

Za każdym razem, gdy zauważysz, jak możesz zmienić swoją pozycję, aby zapewnić więcej miejsca na różnice między partnerem, jest to większe pole do popisu dla was obojga.

Jesteś artystą swojego życia i jeśli starasz się podążać ścieżką świadomości, tak naprawdę masz duży wybór w sprawie architektury swojego domu związku.

Jeśli skupisz się na kilku sposobach, w jakie nie dostajesz tego, czego chcesz, a także rzucisz się na ofiarę rzeczywistości tego, kim jest twój partner, wnętrzu twojego domu zawsze będzie brakować.

Jeśli skupisz się na tym, co ty Do masz i sposoby swojego partnera robi się pojawisz, będziesz otoczony obfitością – to piękne uczucie, do którego wracasz do domu.