Jak zasmucasz swoje poprzednie ja, kiedy zostajesz rodzicem? Psychoterapeuta wyjaśnia

Streszczenie

Nie spodziewałem się, że trzykrotnie stałem się matką, to ile żalu czuję, gdy próbowałem pogodzić, kim byłem z tym, kim się stałem. Nie miałem też pojęcia, co zrobić z tym żalem. W presji, którą rodzice czują, że są szczęśliwi, wdzięczni i pełni uznania dla swoich dzieci, tracimy możliwość opłakania tego, co potrzebowaliśmy, aby uosabiać rolę opiekuna. 

W dominującej kulturze białej amerykańskiej zazwyczaj kojarzymy żal z dosłowną śmiercią, ale jest też coś, co nazywa się ” pozbawiony prawu żalu , „który nie ma pogrzebu. To żal wynika z publicznie zminimalizowanej lub nieznanej straty - kiedy nie czujemy się wystarczająco komfortowo, aby okazać nasze emocje światu zewnętrznemu, a czasem nawet dla nas.

Ponieważ często nie jesteśmy świadomi, jak uznać złożone emocje związane z głównymi przejściami życia, często czujemy się nie wsparci, gdy próbujemy pogodzić fakt, że możemy czuć się smutni, źli, urażone lub zagubione o tym, że dzieci, których znamy, chcemy. 

Tak więc, wchodzimy w nową rolę - i odcinamy się od tego, kim byliśmy. Alert spoilera: To nie działa. Ale nie martw się, nie wszystko jest zagubione.

Jak pozbawiony prawu żalu może sprawić, że poczujemy się mniej niż

Podobnie jak autor Rachel Cusk pisze w swoim wspomnieniu Praca życia: Zostanie matką , wielu rodziców nazywa, jak nie czują się jak siebie, gdy są ze swoimi dziećmi i nie czują się jak siebie, kiedy są bez nich. Mogę się odnieść: oboje chcę być z moimi dziećmi i być bez nich konsekwentnie. 

Pamiętam, jak poznałem libańską artystkę Hugete Caland, która opuściła męża i jej troje dzieci w Bejrucie, aby nadać priorytet jej twórczego dobrego samopoczucia i wolności. Pomyślałem, Jak odważny i jak tchórzliwy . Bycie w tej dualności może wysłać nas do świata samozadowolenia i zwątpienia. Tak wielu rodziców nieustannie kwestionuje się, pytając, Czy jestem normalny?

Pamiętam, że popchnąłem moją 2½-letnią córkę na huśtawkę, a inny rodzic pchał obok mnie, zapytał: „Czy możesz sobie wyobrazić czas, kiedy nie miałeś tego maleństwa, kiedy nie byłeś matką?”

koziorożec mężczyzna byk kobieta

Sugerowała, że ​​nie mogła, co mnie uderzyło, ponieważ mam plik mentalny pełen kart pamięci, gdy „Matka” nie była tożsamością, której nosiła odpowiedzialność, i jest to ceniony Rolodex. 

Widzę te chwile w Technicolor, ale są chwile, kiedy nie wiem, gdzie należą: czy powiesam je jak sekcja mojej szafy wypełnionej ubraniami, które już kiedyś nie pasują, ale kiedyś? A może je rozdaję, pozwalając im pozostać częścią mojej przeszłości, ale nie mojej teraźniejszości czy przyszłości? 

Jako psychoterapeuta i facylitator grup zerwanie lub przeprowadzka do nowego miasta. 

Kiedy jesteśmy w procesie zmiany, zazwyczaj koncentrujemy się na tym, czego się od nas wymaga, zamiast zwracać uwagę na to, co zostawiamy, aby uosabiać tę nową rolę lub sposób bycia. Ale tak naprawdę orientuje się na wiele małych zakończeń w naszym życiu, które pozwalają nam lepiej z nimi żyć.

4 kroki w celu uzyskania dostępu do utraconych części ciebie w celu poprawy życia i twojego dziecka

Nie musisz poświęcać tego, kim jesteś za to, kim jesteś z dzieckiem. Tutaj, jak przyjąć zmianę: 

Normalizować żal

Smutek jest emocjonalnym i normalnym doświadczeniem, które po utracie. Jest wiele, które można zdobyć, stając się rodzicem, ale z natury zmiana wymaga straty-odbywa się między tym, co otrzymujemy, a tym, co rezygnujemy. Wielu z nas uważa, że ​​powinniśmy „przejść” od straty zamiast jej honorowania.

W kulturze kapitalistycznej, która nakłada na to, co robimy i prędkość, z jaką to robimy, nie mamy miejsca na zwolnienie i poczucie. Powiedziano nam, aby zainwestować w trasę, a w ruchu przednich wychowania dzieci łatwo jest odłączyć się od tego, co zostawiamy. 

Jak byś to był, aby ponownie odwiedzić swoje przeszłe? Aby nie tylko zawiesić zdjęcia swoich dzieci na lodówce, ale także części was, których najbardziej tęsknisz, sprowadzając je do dzisiejszego dnia? Obrazy, które ujawniają pełen nadziei wygląd w twoich oczach we wczesnych latach dwudziestych? A może nosząc swoją ulubioną sukienkę tańczącą? Pierwsze mieszkanie, w którym mieszkałeś samodzielnie? Najlepsza fala, jaką kiedykolwiek surfowałeś? 

ryby kobieta panna mężczyzna

Nie musisz pozostać taki sam jak ty; Życie cię zmieniło, ale pozostanie w kontakcie z częściami ciebie, które miało znaczenie, zanim twoja rola jako rodzica pozwala ci napędzać wszystkie odczucia żywiołowe w sobie.

Gdy zaczniemy orientować się na zakończenia związane z byciem, pozwala nam to wyjaśnić, co w rzeczywistości rozpaczamy i zastosować szew. 

Czy to wolność, cichy czas, sposób, w jaki się poruszałeś, twoje życie seksualne bez wanili, za które tęsknisz? Stąd możesz zdecydować, czy chcesz w jakikolwiek sposób zintegrować tę emocje, czy doświadczyć z powrotem do swojego życia (czytaj dalej, aby dowiedzieć się, jak) lub potwierdzić, że na razie pozostanie w przeszłości.

Zrozum proces transformacji

W szczególności rodzice wysyłają mieszane wiadomości - po jednej ręce powiedziano nam, że mamy „cofnąć się” do ciał i ludzi, których kiedyś byliśmy, a z drugiej strony oczekuje się, że porzucimy te i w pełni zaakceptować wymagające potrzeby naszych dzieci. To, co pozostaje wygodnie nienazwane przez ten czarno-biały podział, to niechlujna rzeczywistość każdego procesu transformacyjnego. 

Każde przejście, nawet najlepsze, wychowują Lęk , żal i strach; Zostawiamy nam coś znajomego i przechodzimy linię do nieznanego. Jak by to było, gdybyśmy spodziewali się, że znalezienie odpowiedzi na pytanie „Kim jestem teraz?” byłoby poprzedzone wyboistą drogą wypełnioną próbą i błędem? 

Sama walka - znalezienie słodkiego miejsca między nami a naszymi dziećmi - jest tym, co pomaga nam wyrastać w ludzi i rodziców, którym mamy być. Weźmy na przykład motyla, musi się zmagać, aby wydostać się z Chrysalis. Jeśli człowiek zakłóca „pomaganie” motyle szybciej lub łatwiej, nie buduje niezbędnych mięśni w swoich skrzydłach, aby przetrwać. To skraca żywotność motyla i hamuje jej rozwój. 

Wiedz, że negocjacje między identyfikacją tego, co jest dla ciebie odpowiednie, a tym, co jest odpowiednie dla twoich dzieci, są normalną częścią podróży rozwojowej jako rodzic i istotną częścią ciężkiej pracy związanej z kochaniem siebie i drugiej jednocześnie. 

Trzymaj się części, którymi jesteś

Może Twoja eksploracja żalu doprowadzi cię do tego, że zrezygnowałeś więcej niż możesz oszczędzić. Istnieje nieporozumienie, że poświęcenie się jest konieczne, aby zostać dostrojonym rodzicem-to odłożenie siebie doprowadzi do lepszego wychowania dzieci. 

Psycholog Harriet Lerner, Ph.D. , nazywa tę koncepcję „odrzucającą się”, gdy jedna osoba poddaje się i idzie dalej niż jej udział, a zatem traci kontakt z własnymi preferencjami i zdolnością do dokonywania samozwańczych wyborów. 

Chociaż czasami odkładanie twoich potrzeb jest niezbędne, kiedy zabieramy się (nasze uczucia, przekonania, pomysły) z związku, stawiamy zagrożenie dla związku, a nie karmić go. Porzucanie podstawowych części siebie, odłączanie się od rzeczy, które sprawiają, że jesteś, utrudnia połączenie z dzieckiem, a nie poprawia je. 

W kręgach wsparcia słyszałem, jak rodzice wypowiadają oświadczenia takie jak „Kocham moje dzieci, ale…” lub „bycie rodzicem jest najlepsze, ale…” Zwracam szczególną uwagę na to, co przychodzi po „ale”, ponieważ wydaje się, że istnieje trudna prawda, jeśli nie odczuwamy potrzeby wybicia ich dobrymi uczuciami, aby chronić się przed poczuciem winy lub wstydu. 

Posłuchaj, co dzieje się po „ale”, aby znaleźć części ciebie, z którymi pragniesz się ponownie połączyć. „Ale to takie trudne”, „ale jest takie samotne”, „ale jest tak nudne” to wszystkie potwierdzenia twoich niezaspokojonych potrzeb, które wymagają dalszego badania.

28 maja znaki zodiaku

Zaspokajanie tych potrzeb (bycie bardziej towarzyskim ze znajomymi, podróżowanie do nowego miejsca, próba nowych aktów seksualnych) może pozwolić ci być emocjonalnie żywy jako rodzic. Pamiętam czas, w którym mój mąż i ja przywieźliśmy podwójnego wózka z dwójką śpiących dzieci na imprezę plażową Kostaryka W Sylwestra. Zaparkowaliśmy je pod namorzynami i tańczyliśmy w pobliżu. To nie było tak samo jak było, ale sprawiło, że poczuliśmy się całość - połączenie naszej przeszłości i teraźniejszości. Jak wygląda dla ciebie scalanie?

Twórz nowe rytuały i doświadczenia

Częścią procesu poruszania się przez żal jest tworzenie rytuałów, które honorują to, co zgubiło i tworzą miejsce na to, co ma nadejść. Pomocne może być zadać sobie pytanie: 

• Z jakymi doświadczeniami chcę się zmagać w tym momencie w moim życiu? 
• Które z nich chcę podzielić się z moim dzieckiem, a które chcę mieć samodzielnie/z innymi? 
• Jakie zasoby muszę wyrównać, aby upewnić się, że utrzymuję najbardziej znaczące części mnie?*

Uwaga od pisarza

Wynos 

Proces żałoby uwolnił mnie jako mamę, która dzieli się moim duchem przygody, polegającymi na społeczności i miłości do Stevie Nicks z moimi dziećmi. Czasami gramy w „kołach w autobusie” w samochodzie, a czasem mówię im o tym, jak to jest nosić złotą kulawą sukienkę kantarową i śpiewać głośno, dopóki nie straciłem głosu. Od czasu do czasu przychodzili nawet prosić o „krawędź siedemnastu”.