Jedna rzecz, która zamienia dobrych przyjaciół w wspaniałych przyjaciół, autorstwa psychologa

Według „teorii regulacji ryzyka” opracowanej przez Sandrę Murray, profesor psychologii na Uniwersytecie w Buffalo, „wiara w pozytywne nastawienie i troskę partnera pozwala ludziom zaryzykować poszukiwanie zależności i więzi”.

Innymi słowy, aby zainwestować w związek, potrzebujemy dowodu, że nie zostaniemy odrzuceni, gdy to zrobimy. Podobnie, jeśli chcemy, aby ludzie w nas inwestowali, musimy sprawić, by czuli się przy tym bezpiecznie. I dajemy to bezpieczeństwo, kiedy okazujemy uczucia. Przekazujemy, że kogoś kochamy, cenimy i akceptujemy, aby mógł czuć się bezpiecznie, podejmując ryzyko intymności z nami.

Uczucie sprawia, że ​​nasi przyjaciele są bezpieczni.

Do nawiązywać i utrzymywać przyjaciół , teoria regulacji ryzyka sugeruje, że nie tylko musimy być bardziej bezpieczni. Musimy zapewnić bezpieczeństwo innym. Musimy się stać sanktuaria przywiązania , tereny bezpieczeństwa, a możemy to robić okazując uczucia. Sprawianie, by inni czuli się bezpiecznie, to nie tylko bezinteresowny akt na korzyść naszych przyjaciół; leży to w naszym najlepszym interesie. Dowiedzieliśmy się, że ludzie bezpieczni są lepszych przyjaciół —są bardziej wrażliwi i autentyczni oraz wykazują większą inicjatywę. Kiedy sprawiamy, że nasi przyjaciele wiedzą, że są kochani i akceptowani, tracą czujność i wtapiają się w bezpieczny tryb pro-związkowy. Czują się komfortowo, inicjując z nami, sprawdzając nas, potwierdzając nas, będąc z nami bezbronnymi. Inwestują w nas. Wydobywamy z nich to, co najlepsze, a oni wydobywają z nas to, co najlepsze, w spirali wznoszącej, która wydobywa z przyjaźni to, co najlepsze.

Teoria regulacji ryzyka ujawnia, jak szkodliwa jest nasza kultura niestabilności. Kiedy płatamy komuś figle w ostatniej chwili, sprawiamy, że czuje się on bardziej niepewnie, sygnalizując, że go nie cenimy – co jest przeciwieństwem tego, co sprawia, że ​​ludzie czują się komfortowo, inwestując w nas. Zamiast wprowadzać ich w tryb pro-związkowy, przełączamy ich w tryb samoobrony, a oni przestają do nas docierać. Oczywiście, kiedy płatamy płatki, nie zawsze chcemy przekazać, że nie lubimy osoby, ale niezależnie od naszych intencji wpływ jest taki sam. Sam byłem temu winien. Znajomy znajomego zaprosił mnie na swoje urodziny, a było późnym wieczorem i było zimno. Odpowiedziałem, że tak, ale kiedy zbliżała się godzina, nie chciałem wychodzić. Ta przyjaciółka nigdy więcej mnie nie zaprosiła, a nawet powiedziała naszej wspólnej koleżance, jak bardzo jest zraniona tym, że ją skrzywdziłem i że martwi się, że jej nie lubię.

755 numer anioła

Co powinniśmy zamiast tego zrobić? W jaki sposób możemy wykorzystać uczucia, aby ludzie czuli się na tyle bezpieczni, aby w nas inwestować? Jeśli spotkamy potencjalnego znajomego w happy hour, zamiast sprawdzać sms-y w trakcie rozmowy, możemy przywitać się z nim ciepło i pozostać zaangażowanym. Jeśli chcemy, aby nasz nowy przyjaciel zaprosił nas na pizzę, kiedy pisze z pytaniem, jak się mamy, zamiast mówić „Wszystko w porządku”, możemy powiedzieć: „Dobrze cię słyszeć! Jest tyle rzeczy, o których chciałem ci powiedzieć. Jeśli chcemy, aby nasi przyjaciele informowali nas na bieżąco o swoim życiu, kiedy mówią nam, że otrzymali nagrodę, zamiast powiedzieć „To super”, mówimy: „Jestem z ciebie taki dumny! Nie znam nikogo, kto bardziej na to zasługuje!” Chociaż kiedy pragniemy połączenia, zwykle koncentrujemy się na naszych potrzebach, kiedy przestajemy myśleć o tym, czy przynależymy i zaczynamy sprawiać, by inni czuli, że należą, nieuchronnie też będziemy należeć.

Oczekiwanie, że inni będą wielokrotnie wystawiać się na ataki i wyciągać do nas ręce, podczas gdy my chowamy się za naszymi murami – nie okazując uczuć ani nie przyjmując ich otwarcie – jest oczekiwaniem, że porzucą swoje zdrowe mechanizmy samoobrony, nie dając im jednocześnie poczucia bezpieczeństwa Więc.

Weźmy Gabby i Rachel (dwie kobiety, z którymi rozmawiałem o mojej książce platoniczny ), którego przyjaźń jest zgodna z założeniami teorii regulacji ryzyka. Według Gabby: „Ta przyjaźń pomogła mi być bardziej otwartą na kontakty z innymi ludźmi. Pomógł mi uświadomić sobie swoją wartość. Wiem, że zasługuję na miłość. Posiadanie tego uczyniło mnie odważniejszym. Gdybym nie miał tej przyjaźni, byłbym znacznie bardziej ostrożny w wychodzeniu i próbowaniu nawiązania kontaktu z ludźmi, kwestionując, czy jestem wystarczająco dobry. To dodało mi pewności siebie”. Ponieważ Rachel dała jej poczucie bezpieczeństwa, czuje się komfortowo inwestując nie tylko w Rachel, ale we wszystkie inne jej przyjaźnie.

Jednym z ważnych sposobów, w jaki Rachel i Gabby okazują sobie uczucia, jest okazywanie wzajemnego entuzjazmu dla dobrej nowiny. Kiedy Gabby powiedziała Rachel, że rozważa samodzielne posiadanie dziecka, Rachel była zachwycona: „Jeśli zdecydujesz, że chcesz przez to przejść, powinnaś wiedzieć, że twoje przyszłe dziecko ma już ciocię, która bardzo je kocha. Mają rodzinę. I masz kogoś, kto idzie z tobą na zajęcia Lamaze. Jestem tak podekscytowany i będę tam!”

Badania sugerują, że kiedy Rachel zareagowała z takim podekscytowaniem na wieści Gabby, jeszcze bardziej wzmocniła ich przyjaźń. Badanie o nazwie „ Podoba mi się, że znosisz mój ból, ale kocham, że czujesz moją radość ” stwierdzili, że jesteśmy bardziej zadowoleni z naszych bliskich relacji, gdy inni ludzie cieszą się z naszej radości. W rzeczywistości ta reaktywność w większym stopniu przewidywała jakość relacji niż to, jak inni zareagowali na nasze cierpienie. W innym badaniu osoba wchodziła do laboratorium i dzieliła się jednym z najlepszych wydarzeń, które przydarzyły jej się w ciągu ostatnich kilku lat, z „nieznajomym”, który potajemnie pracował dla badacza. W jednym przypadku nieznajomy odpowiedział entuzjastycznie („Wow! To wspaniale”), a w innym neutralnie zadał listę pytań dotyczących wydarzenia, na przykład „Co sprawia, że ​​twoje wydarzenie jest dla ciebie tak pozytywne?” Następnie uczestnicy zgłaszali uczucie większej bliskości i sympatii do reagującego partnera. Wreszcie, jako dowód teorii regulacji ryzyka, badanie wykazało, że podczas wywiadu, gdy ankieter odpowiedział pozytywnie na coś, co powiedział rozmówca, był bardziej skłonny do zwrotu pieniędzy, które „przypadkowo przepłacili” za udział w wywiadzie. Kiedy okazujemy ludziom uczucia, od razu inwestują.

Jak okazywać uczucia przyjaciołom.

Pokazała nam to teoria regulacji ryzyka zaprzyjaźniać się chodzi o to, aby ludzie czuli się bezpiecznie, niezależnie od tego, czy oznacza to okazywanie im więcej uczucia, czy też uczenie się, jak lepiej je przyjmować. Wpływa również na powodzenie naszych przyjaźni. Często, kiedy nasze przyjaźnie są płytkie , obwiniamy naszych przyjaciół. „Oni nie są moim ludem” — możemy sobie wmawiać. To może być prawda. Czasami ludzie po prostu się nie dogadują, ale teoria regulacji ryzyka sugeruje, że jeśli chcemy lepszych przyjaźni, warto odwrócić mikroskop od siebie i ocenić: „Czy sprawiam, że ludzie czują się bezpiecznie? Czy pokazuję im, że ich kocham i cenię? Czy przekazuję, że mają znaczenie?”

Jedna z kobiet, z którymi rozmawiałem, Anne, była świadoma swoich ścian, ale narzekała, że ​​inni nie starają się wystarczająco mocno, by się po nich wspiąć. Ale Anne nie zdawała sobie sprawy, że inni też mają ściany; w rzeczywistości to zdrowe, że tak robią. Oczekiwanie, że inni będą wielokrotnie narażać się na niebezpieczeństwo i wyciągać do nas ręce, podczas gdy my schować się za naszymi murami — nie okazując uczuć ani nie przyjmując ich otwarcie — oczekuje, że porzucą zdrowe mechanizmy samoobrony, nie dając jednocześnie poczucia bezpieczeństwa. Zamiast tylko pytać, dlaczego nasi przyjaciele nie próbują więcej, musimy również ocenić, czy zapewniamy im poczucie bezpieczeństwa.

Oto lista sposobów okazywania uczuć przyjacielowi:

• Powiedz im, ile dla Ciebie znaczą.
• Kiedy skontaktują się z Tobą, powiedz im, jak bardzo się cieszysz, że je słyszysz.
• Ciesz się ich dobrą nowiną.
• Komplementuj ich.
• Chwal ich ciężką pracę.
• Powitaj ich ciepło.
• Poinformuj ich, gdy udostępnią coś, co jest dla Ciebie ważne.
• Powiedz im, kiedy pomyślisz o nich przelotnie.
• Powiedz innym ludziom, że są wspaniali.
• Daj im znać, kiedy zrobią na Tobie wrażenie.
• Powiedz im, że uda im się spełnić swoje marzenia.
• Powiedz im, kiedy myślisz, że mają świetny pomysł.
• Uśmiechnij się do nich szczerze.
• Przypomnij im, że jesteś wdzięczny, że ich znasz.

Wyciągnięte i zaadaptowane z PLATONIK Marisy G. Franco, Ph.D. , opublikowane przez G.P. Putnam’s Sons, wydawnictwo Penguin Publishing Group, oddziału Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 Bear One Holdings, LLC.