Co zrobić, gdy Ty i Twój partner nie zgadzacie się na koronawirusa

Dla większości z nas ostatnie kilka tygodni to wir przerażających nagłówków, zaprzeczenia, akceptacji, czarnego humoru, przejścia z prawdziwego biura do wirtualnego biura, odwołanych wydarzeń, dostosowania dzieci do domu, a nie do szkoły, upiorny świt „dystansu społecznego” i surrealistycznych doświadczeń w alejkach sklepów spożywczych w ramach przygotowań na niepewną przyszłość dzięki nowemu koronawirusowi. Te zmiany mogą być przytłaczające - i mogą mieć wpływ na nasze połączenie z partnerem.

Co robisz, jeśli twój partner nie podziela twojego zdania na temat odpowiedzialnego dystansu lub protokoły higieniczne ? Jeśli zaprzeczają powadze sytuacji, minimalizują wpływ wirusa lub twierdzą, że nie są zagrożeni ani dla Ciebie ani dla innych?

Zasadnicze różnice w tym, jak Ty i Twój partner postrzegacie ryzyko i radzicie sobie z nim, mogą stworzyć trudną dynamikę w waszych relacjach. Różnice te mogą wpływać na to, jak bezpiecznie, zrozumiani, wspierani lub swobodnie się czujesz ze sobą.

Jak przeprowadzić produktywną rozmowę na temat koronawirusa ze swoim partnerem.

Jeśli twoje rozmowy z partnerem na temat wirusa miały miejsce w zakamarkach zajętego, rozproszonego, zorientowanego na zadania życia i rutyny, prawdopodobnie żadne z was nie było naprawdę otwarte na połączenie i zrozumienie innego punktu widzenia. Spróbuj przeprowadzić nowy rodzaj rozmowy: taką, którą rozpoczynasz z zamiarem bycia bezbronnym i jasnym, zamiast wygrywać kłótnię lub zmieniać zdanie partnera.

Aby zwiększyć swoje szanse na rozmowę zamiast sporu, rozważ następujące sugestie:

1. Ustal priorytety swojego połączenia.

Poinformuj swojego partnera, że ​​czujesz się bezbronny i chcesz z nim porozmawiać o koronawirusie i jego wpływie na Twój związek. Powiedz im, że Twoim zamiarem jest pozostanie w kontakcie pośród stresu, zmartwień i niepewności.

Tygodniowy horoskop kariery Wagi

2. Użyj miękkiego uruchamiania.

Użyj tego, co John Gottman nazywa „miękkim uruchomieniem”. Oznacza to używanie „stwierdzeń ja” zamiast „stwierdzeń ty” - psychologicznego skrótu pozwalającego uniknąć osądzania i obwiniania oraz brać odpowiedzialność za własne potrzeby i uczucia. Miękki start może brzmieć jak: „Hej, czy możemy przeznaczyć 30 minut na rozmowę o tym, jak radzimy sobie z koronawirusem? Myślę, że ważne jest, abyśmy byli blisko, zwłaszcza teraz.

Gdy już uzgodnisz, że oboje jesteście otwarci na rozmowę, chwilowo odrzućcie zmartwienia, odłóżcie telefony i urządzenia i skupcie się całkowicie na sobie nawzajem. Zgódź się najpierw wysłuchać, zanim odpowiesz, i spróbuj odpowiedzieć potwierdzającym komentarzem, zanim powiesz cokolwiek innego, na przykład: „Widzę, dlaczego tak myślisz i chcesz tego ode mnie”.

3. Skoncentruj się na swoich uczuciach, a nie na „przekonywaniu” siebie nawzajem.

Kiedy dzielisz się ze swoim partnerem, powiedz mu, jak się czujesz i co mogą zrobić, aby pomóc Ci poczuć się bezpieczniej. Zamiast próbować przekonać ich do podzielenia twojego poglądu lub udowodnienia, że ​​są nieodpowiedzialni lub paranoiczni, spróbuj mówić z głębi serca. To nie jest takie proste, jak się wydaje, i być może będziesz musiał przypomnieć sobie, aby kilkakrotnie wrócić do tego, co naprawdę czujesz, przypominając sobie, że myśli, interpretacje i opinie są często drogami, którymi uniknąć łączenie się z naszymi uczuciami.

Na przykład wyrażając swój uczucia dotyczące COVID-19 może brzmieć tak: „Czułem się bezbronny, przestraszony, zły i smutny. Chcę zrobić, co mogę, aby zachować bezpieczeństwo i chronić innych przed tą chorobą . Potrzebuję twojej pomocy, ponieważ chcę pozostać z tobą w kontakcie. Pomogłoby mi, gdybyś rozważył dostosowanie pewnych zachowań. To bardzo różni się od stwierdzenia: „Nie mogę uwierzyć, że nadal jedziesz na tę wycieczkę, jak bardzo możesz być idiotyczny!”. lub „Zawsze byłeś obsesyjno-kompulsywny w stosunku do zarazków, jestem do tego przyzwyczajony z tobą!”

strzelec kobieta waga mężczyzna

W Relating Revolution , Kris i Meenal Kelkar radzą partnerom, aby „mówili z głębi serca; mówić szczuple; mówić spontanicznie w sposób niewyćwiczony; i słuchaj z otwartym sercem ”. Pamiętaj o tym, gdy siadasz do ważnej lub trudnej dyskusji.

4. Mów o tym dalej.

Nie rezygnuj ze swojego partnera, jeśli Twoja pierwsza, druga lub trzecia rozmowa na temat koronawirusa nie skutkuje natychmiastową zmianą w jego zachowaniu - zmniejszeniem liczby dotykania twarzy w ciągu dnia lub większą świadomością w liczba osób, z którymi są fizycznie blisko. Może minąć trochę czasu, zanim ta rzeczywistość - i twoje słowa - dotrą do ciebie. Zawróć i przeprowadź kolejną rozmowę, korzystając z tych wskazówek innego dnia.

Pozostawanie w kontakcie.

Prowadzenie uczciwych, wrażliwych rozmów, w których ty i twój partner koncentrujecie się na sobie nawzajem i dzielicie się swoją emocjonalną prawdą, obawami i potrzebami, prawdopodobnie pomoże wam lepiej się zrozumieć. Nawet jeśli nie widzisz wirusa `` oko w oko '', poziomu ryzyka, jakie stwarza on dla Ciebie i innych, lub jak najlepiej się chronić, otwarte udostępnianie informacji prawdopodobnie sprawi, że oboje poczujecie się mniej „samotni”. To samo w sobie stanowi ochronę przed cierpieniem psychicznym. Dzielenie się tym, jak radzimy sobie z niepokojącymi emocjami, radzenie sobie z codziennymi wstrząsami i niepewnością oraz reorganizowanie naszego życia zawodowego może potencjalnie stworzyć intymność - nawet jeśli jest to dla nas niewygodne lub trudne.

Rysowanie linii.

W niektórych przypadkach, bez względu na to, jak często korzystasz z `` miękkich start-upów '' lub stwarzasz warunki do szczerych rozmów, lub bez przymusu i bezpośrednio prosisz partnera o wsparcie i współpracę w interesie zarówno twojego, jak i innych, twój partner może się nie zmienić. Mogą nadal chodzić do barów, odmawiać mycia rąk, kichać bez zakrywania ust, lekceważyć twoje ważne prośby, racjonalizować i zaprzeczać niebezpieczeństwom lub lekceważyć kwestie bezpieczeństwa.

Jeśli tak jest w przypadku Twojego partnera w związku z problemem COVID-19, prawdopodobnie miałeś już pewne wyzwania z brak komunikacji w przeszłości współpracowali jako para, z wdziękiem akceptowali wzajemne wpływy i byli współzależni w sposób, który pozwala czuć się bezpiecznie. Być może po prostu ten nowy, poważny problem - w którym zagrożone jest zdrowie Twoje i innych osób (a dla niektórych nawet ich życie) - wyniósł na powierzchnię ukryty „czynnik zerwania relacji”.

Jeśli tak jest w przypadku Ciebie i Twojego partnera, być może nadszedł czas, aby poważnie przyjrzeć się swoim wspólnym wartościom. Czy Twój partner ceni wolność i autonomię kosztem bezpieczeństwa i współpracy? Porozmawiaj z nimi o swoich wartościach i poproś, aby podzieliły się swoimi. Postaraj się zrozumieć ich wartości i pomóż im zrozumieć Twoje.

Jeśli Twój partner nie jest w stanie zintegrować Twojej wartości bezpieczeństwa i odpowiedzialnego działania w czasie globalnego kryzysu ze swoim systemem wartości i przyczynić się do zmniejszenia ryzyka złapania lub przeniesienia wirusa, być może będziesz musiał rozważyć możliwość wystąpienia COVID-19 to demaskowanie niemożliwej do pogodzenia różnicy między wami. Ta różnica prawdopodobnie pojawiłaby się wcześniej czy później. To, jak zdecydujesz się poradzić sobie z tą rzeczywistością - co może nie być łatwym wyborem - staje się mniejszym problemem dla twojego partnera, a bardziej kwestią tego, jak odpuścisz związek, który ci nie służy, więc możesz się zająć siebie.

Chcesz, aby Twoja pasja do dobrego samopoczucia zmieniła świat? Zostań trenerem żywienia funkcjonalnego! Zarejestruj się już dziś, aby dołączyć do naszych nadchodzących godzin pracy na żywo.

anioł numer 151

Podziel Się Z Przyjaciółmi: