Zrób to jedno, a wszystkie twoje relacje będą się rozwijać od terapeuty par

Jeśli chcesz mieć spokojny, zdrowy, intymny związek z partnerem, istnieje jedna główna rzecz, z którą musisz się martwić: różnicowanie.

W biologii rozwojowej różnicowanie jest procesem, w którym mniej wyspecjalizowana komórka rozwija się lub dojrzewa, aby stać się bardziej wyraźna w formie i funkcji. W psychologii różnicowanie jest zdolnością osoby do w pełni autonomicznej i oddzielnej (psychicznie, emocjonalnie, duchowo) od rodziny pochodzenia.

A jeśli chodzi o relacje, w centrum każdego negatywnego i niezdrowego dynamiki relacji to brak różnicowania dwóch ludzi.

Co to jest różnicowanie?

Różnicowanie jest aktywnym procesem relacyjnym, który pozwala poczuć się jako autonomiczna osobna osoba. Różnicowanie oznacza, że ​​rozumiesz, że twoje ciało, perspektywa, potrzeby, myśli, uczucia i pragnienia są twoje i że jesteś w stanie tolerować, że twój partner jest osobną osobą o różnych potrzebach i perspektywach.

Istnieje biegunowość, która istnieje w każdym związku: 

• Przywiązanie/połączenie: ciągnięcie do bycia kochanym, przynależności i miłości 
• Autonomia/indywidualność: ciąg w pełni siebie i bycie wolnym 

Polaryzacje istnieją wszędzie w życiu. Nie mają one mieć charakteru antagonistycznego ani konfliktowego. Polaryzacja jest jak szeslana, trwająca, ucieleśniona taniec związku między dwiema rzeczami. Ten taniec biegunowości zmienia moment na chwilę i z dnia na dzień, w zależności od naszego odczucia tego, czego potrzebujemy.

Kiedy ktoś przywiązuje zbyt dużą wagę po stronie przywiązania, może zminimalizować swoje preferencje lub ukryć aspekty siebie, aby znaleźć lub utrzymać miłość. Jeśli ktoś zbyt mocno waży się po stronie autonomii huśtawki, może uniknąć połączenia, bać się go lub zdystansować się od wspólnoty. Kiedy ktoś jest słabo zróżnicowany, znajdują się w dylemacie: albo bądźcie sobą, albo bądź blisko.

Różnicowanie jest wcielone równoważenie przywiązania i autonomii . Im bardziej zróżnicowany się stajesz, tym bardziej tańczysz w polaryzacji. Możesz być związany ze sobą (swoje potrzeby, myśli, uczucia, wartości i doświadczenie) I Bądź blisko kogoś, doświadczając jego różnicy. Zróżnicowanie pozwala być blisko bez reaktywnego lub jako Dr Assel Romanelli , mówi: „Zróżnicowanie pozwala być dużym i razem”.

26 lipca znak

Jak brak różnicowania wpływa na relacje

W wyniku wczesnego rozwoju wiele osób nie różniło się od swoich opiekunów, co oznacza, że ​​mogą odczuwać niepokój akceptujący lub tolerując rzeczywistość, że inni ludzie są inni. Osoby z niskim poziomem różnicowania doświadczają wysokiego poziomu lęk relacyjny , niezadowolenie i konflikt interpersonalny. Są zwykle przytłoczony emocjami i doświadcz dyskomfortu relacyjnego. Inne cechy osób o niskim zróżnicowanym emocjonalnie odcięty i reaktywność emocjonalna.

Osoby z wysokim poziomem różnicowania są elastyczne i mogą ich utrzymać ” Pozycja I. „W intensywnych interakcjach i związkach.„ U-pozycja ”została konceptualizowana przez amerykańskiego psychiatrę i teoretycę systemów rodzinnych Murray Bowen i jest definiowany jako zdolność do troskliwego stanowiska, niezależnie od tego, czy inni ludzie się zgadzają, oraz zdolność do ustalania jasnych, spokojnych i spójnych granic. Zróżnicowani ludzie mogą pozostać regulowani i spokojni w konfliktowych związkach, skutecznie rozwiązywać problemy relacyjne oraz osiągnąć negocjacje i kompromisy.

Większość intymnych związków zawodzi w wyniku niskiego poziomu różnicowania. Bez różnicowania relacje przestają rosnąć, ponieważ dynamika relacji staje się statyczna i sztywna. Bez różnicowania pary zostają zakorzenione w walce o władzę, ponieważ nie mogą tolerować, że ich partner ma różne potrzeby, temperament lub poglądy na rzeczy.

Praca Bowen w systemach rodzinnych jest zorganizowana wokół różnorodności dysfunkcyjnych i destrukcyjnych zjawisk interpersonalnych spowodowanych niskim poziomem różnicowania. Chociaż istnieje wiele dynamiki, które wynikają z niskiego zróżnicowania, oto niektóre popularne, które mogą wystąpić w romantycznych partnerstwach:

1. Symbiotyczna dynamika: Obaj partnerzy utknęli w polaryzacji autonomii, ponieważ nie są w stanie znaleźć sposobu na wypełnienie swoich różnic. W niektórych przypadkach może to stworzyć dynamikę dystansu/prześladowców, w której prześladowca przyjmuje rolę bardziej emocjonalnego, reaktywnego lub niespokojnego partnera, a Distancer zajmuje rolę osoby unikającej.
2. Fusion Dynamic: Ta para szuka całkowitego unikania konfliktów. W tej dyadzie dwie osoby łagodzą niepokój, unikając „pozycji I” i utrzymując spokój ze sobą, „będąc na tej samej stronie”. W formie fusion decyzje Zależy od tego, co myślą inni oraz czy decyzja zakłóci status quo związku. 
3. Dynamika wysokiej reaktywności: Jest to dynamika, w której stan emocjonalny każdego partnera rozlewa się i uruchamia drugiego partnera. Każdy partner może poczuć się odpowiedzialny za wzajemne stany emocjonalne. Stwarza to „powódź emocjonalną”, a z czasem partnerzy mogą unikać dzielenia się swoimi uczuciami, rozróżniając się lub ciągle walcząc. Walki utrzymują się na odległości i mogą być sposobem na poczucie bezpieczniejszego, wtórnego uczucia gniewu zamiast leżącej u podstaw podatności.
4. Odcięcia lub Stonewalling Dynamiczny: To wtedy para unika rozmowy z jedną przez dni, miesięcy, lat, a nawet dziesięcioleci. (W kontekstach rodzinnych czasami dorosłe dzieci zainicjują zdrową wersję odcinania, którą nazywam „estrancją wyboru”. Wybór estrangecji jest uziemionym wyborem, aby pozostawić dynamikę rodzinną lub partnerską w celu zwiększenia poziomu różnicowania).

Nauka różnicowania

Gdzie więc uczymy się różnicowania - czy naszego braku?

W psychologii introwiction jest nieświadomą internalizacją myśli, zachowania lub cech innych. Występuje jako normalna część rozwoju, taka jak dziecko przyjmujące wartości rodzicielskie i postawy. Może to jednak być również mechanizm obrony, aw wielu przypadkach introwiction stwarza nieświadome zachowanie, sztywność, lęk, stałość i cierpienie.

788 numer anioła

My introject Nasz poziom różnicowania od naszych rodziców i rodziny pochodzenia. Dzieci zwykle odtwarzają poziom różnicowania lub niższych, ponieważ właśnie to pokazują. Jednak ze względu na okoliczności życiowe, terapię lub bycie z partnerem z wyższym poziomem różnicowania dzieci mogą ewoluować obok ich rodziny pochodzenia.

Aby zwiększyć swój poziom różnicowania, musisz zacząć zobowiązać się do pojawiania się zupełnie inaczej w konflikcie z partnerem. Musisz kultywować ogromną uważność i samoświadomość. Musisz się zobowiązać, aby nauczyć się regulować swój układ nerwowy i mówić spokojnie i bezpośrednio podczas określania potrzeb i granic. Wreszcie, i równie ważne, musisz zobowiązać się do zwiększenia akceptacji partnera jako osobnej osoby i rozwinięcia autentycznej ciekawości ich potrzeb, granic i doświadczenia.

Jeśli zmagasz się z różnicowaniem, praca z terapeutą relacyjną może pomóc ci ze wszystkimi powyższymi. Mogą również pomóc ci uzyskać świadomość na temat niskiego zróżnicowania dynamiki, która może obecnie odtwarzać w twoich związkach, i mogą pomóc ci wzmocnić „pozycję I-pozycję”, abyś miał większą zdolność do określania swoich potrzeb, granic i wartości.

Dolna linia

Co ważne, chociaż różnicowanie jest tak kluczowe dla zdrowszych relacji, ścieżka różnicowania jest ścieżką, którą chodzisz sam. To jest cały punkt różnicowania. Zróżnicowanie czy stajesz się w pełni autonomiczny. W pewnym sensie stajesz się swoją rodziną, która często obejmuje niechlujną chirurgię intrapsychiczną polegającą na wycinaniu wszystkich wątków niezdrowych wzorców i strategii przywiązania, których potrzebujesz, aby przetrwać jako dziecko.

Różnicowanie wymaga skoncentrowanej pracy, ciągłej świadomości, zaangażowania w proces i często terapii. Jeśli jednak zaangażujesz się w ten proces dla siebie, będziesz mógł pozostać autonomiczny przy zachowaniu intymności.