7 sposobów na bycie bardziej podatnym na zranienia ze swoim partnerem (nawet jeśli jest to dla ciebie trudne)

Słyszymy to cały czas: Relacje wymagają „bycia bezbronnym” wobec siebie.

Mówi się o tym tak często, że stało się niemalże tłem w świecie porad dotyczących randek, obok innych banalnych truizmów, takich jak „komunikacja jest kluczem” i „związki wymagają ciężkiej pracy”.

Ale pomimo tego, że jest to trochę modne słowo, podatność jest złożoną koncepcją. Jest to również cecha, która nie każdemu przychodzi łatwo lub naturalnie.

Co to znaczy być wrażliwym.

W związkach bycie bezbronnym to akt pokazania komuś, kim dokładnie jesteś i jak się czujesz, bez przebrania, brawury lub obrony ego, narażając się na możliwość zranienia lub odrzucenia.

„Bycie bezbronnym oznacza, że ​​podejmujemy świadomą decyzję, by się nie ukrywać” — wyjaśnia licencjonowany terapeuta par Alicia Munoz, LPC . „Jest to ryzykowne, ponieważ nie możemy kontrolować, jak inni zareagują na nas. Oznacza to, że inni widzą, kim naprawdę jesteśmy, i jeśli nie są w stanie nas przyjąć lub docenić naszej złożoności i osądzają nas lub odrzucają, to bardzo boli”.

Aby pomóc zrozumieć, jak bezbronność wygląda w praktyce, Muñoz podaje przykład tego, jak dzieci radzą sobie z emocjami:

„Bycie bezbronnym wobec kogoś oznacza ryzyko bycia prawdziwym sobą. Dla niemowląt jest to łatwe. Bez wysiłku są sobą. Czują się smutni i płaczą. Czują się szczęśliwi i uśmiechają się. Doświadczają bólu i wzdrygają się, dyszą lub skomlą. Boją się i szukają ukojenia i pocieszenia. Niemowlęta nie nauczyły się jeszcze ukrywać siebie ani tego, co czują. W miarę jak nasze mózgi stają się bardziej wyrafinowane, doświadczamy strat i rozczarowań oraz rozwijamy poczucie, że jesteśmy oddzieleni od innych, uczymy się prezentować światu tak, jak chcemy być postrzegani. Uczymy się ukrywać. Kiedy jest nam smutno, śmiejemy się. Kiedy się boimy, zachowujemy się obojętnie. Kiedy czujemy zazdrość, mówimy ludziom, że cieszymy się ich szczęściem”.

Jak zauważa Muñoz, ludzie zaczynają zmagać się z bezbronnością, ponieważ boją się zranienia — zazwyczaj w postaci odrzucenia, osądu lub zdrady ze strony innych ludzi. Możemy zacząć udawać odważną minę, zachowywać się obojętnie, tłumić emocje lub wkraczać w rolę, która ma chronić nas przed tymi zagrożeniami.

„Ironia polega na tym, że kiedy to robimy, pozbawiamy się intymności, połączenia, wspólnoty i miłości ludzi, którzy mają przepustowość i zdolność przyjęcia nas takimi, jakimi jesteśmy” — mówi.

15 przykładów wrażliwości emocjonalnej:

1. Bezpośrednie mówienie komuś, że uważasz, że jest fajny i chcesz go lepiej poznać
2. Poinformowanie kogoś, że coś, co powiedział, zraniło twoje uczucia
3. Mówienie komuś, kiedy czujesz się zawstydzony lub zawstydzony
4. Uznanie, kiedy popełniłeś błąd i przeprosiny za niego
5. Prośba o opinię na temat projektu, na którym bardzo Ci zależy i nad którym ciężko pracowałeś
6. Otwarcie się przed kimś na temat przeszłych doświadczeń związanych z traumą lub trudnościami
7. Proszenie kogoś o pomoc
8. Powiedzieć przyjacielowi, że twój związek był ostatnio trudny i poprosić o wsparcie
9. Słuchanie, jak ktoś wyjaśnia, w jaki sposób go skrzywdziłeś, bez próby wyjaśnienia, co się stało, lub obrony swojej postaci
10. Informowanie ludzi o osobistych niepewnościach lub zmaganiach
11. Pozwolenie sobie na poczucie nadziei i podekscytowania rodzącym się związkiem, nawet jeśli sprawy są wciąż nowe i niepewne
12. Ustalenie z kimś granicy
13. Otwarte mówienie o swoich negatywnych emocjach – takich jak złość, strach, rozczarowanie lub zazdrość – bez prób ich ukrywania lub odwracania się od nich
14. Opowiadanie komuś o sytuacji, w której ktoś sprawił, że poczułeś się mały
15. Wierzyć i ufać komuś całkowicie, pokładać w nim swoją wiarę, że przejdzie przez ciebie

7 sposobów na bycie bardziej wrażliwym w związku:

Poznaj lepiej swój wewnętrzny świat.

Aby pokazać ludziom swoje prawdziwe ja, musisz to zrobić wiedzieć twoje prawdziwe ja.

Zaczyna się od poznania siebie „poza twoimi domyślnymi postawami” – mówi Muñoz. „Zauważ swoje odruchowe reakcje, gdy dzieje się coś pozytywnego lub negatywnego. Zadaj sobie pytanie: „Jeśli nie ukrywałem się za tą reakcją, czy dzieje się tu coś więcej?”

Proponuje sprawdzić m.in koło emocji i używaj go (często!), aby określić, jakie emocje pojawiają się w tobie w ciągu dnia.

„Pozwól sobie zauważyć, jak się czujesz w różnych sytuacjach, dostrój się do swojego ciała i ćwicz mówienie na głos, co naprawdę myślisz o różnych rzeczach” – mówi. „Może być zaskakująco mocne powiedzenie:„ Czuję złość na moją siostrę ”lub„ Boję się samotności ”, ponieważ często nie pozwalamy sobie nawet na bezbronność wobec siebie”.

Powiedz ludziom, co naprawdę myślisz o różnych rzeczach.

Gdy będziesz mieć lepszy kontakt z własnymi emocjami, zacznij przekazywać je innym. „Przećwicz mówienie ludziom, co naprawdę myślisz o różnych rzeczach, nawet jeśli wydaje się to głupie” — radzi Muñoz.

Tęsknisz za jednym ze swoich starych przyjaciół? Wyślij im SMS-a i daj im znać. Czy twój partner zranił twoje uczucia małym komentarzem, który wygłosił dziś rano? Powiedz im szczerze, jak to było. Naprawdę lubisz spędzać czas ze swoją siostrą? Pozwól jej wiedzieć.

Zaakceptuj ryzyko.

Prawda jest taka, że ​​częścią wrażliwości jest akceptacja ryzyka zranienia. Oznacza to, że nie zawsze możemy czekać na sytuację, w której jesteśmy całkowicie bezpieczni lub wiemy na pewno, że nie zostaniemy osądzeni ani odrzuceni.

„Prawdziwość i szczerość zawsze wiąże się z pewnym ryzykiem” — mówi Muñoz. „nawet jeśli jesteśmy bezbronni i to nie kończy się tworzeniem intymności i połączenia lub nie jest dobrze odbierane, to jest w porządku. Bycie bezbronnym nie gwarantuje, że wszystko pójdzie po twojej myśli we wszystkich twoich związkach.

Naucz się ćwiczyć akceptację dla tych chwil i tolerancję dla emocji, które mogą im towarzyszyć.

Pracuj nad uzdrowieniem ran przywiązania.

The strach przed porzuceniem lub bycie zranionym przez innych często wynika z przeszłych doświadczeń, w których właśnie to się wydarzyło. Są to czasami znane jako kwestie załączników , i może pomóc zbadać te rany ze specjalistą zdrowia psychicznego.

13 maja znak zodiaku

Celem jest rozwinięcie tak zwanego bezpiecznego stylu przywiązania. Według licencjonowanego terapeuty małżeńskiego i rodzinnego, osoba z bezpiecznym przywiązaniem czuje się znacznie bardziej komfortowo z wrażliwością Saba Harouni Lurie, LMFT . „Wiedzą, że można potrzebować innych lub polegać na nich, i cenią sobie bycie potrzebnym w zamian” – powiedziała wcześniej powiedział mbg . „Intymność i podatność na zranienia nie stanowią wyzwania, ponieważ osoba bezpiecznie przywiązana ma silne poczucie siebie i nie jest podyktowana strachem przed odrzuceniem ani strachem przed utratą siebie”.

Poproś o opinię innych.

Poproszenie partnera (lub kogokolwiek innego) o szczere przemyślenia na temat ciebie, twojej pracy lub twojego zachowania jest bardzo wrażliwym aktem – ale jest to również coś, co może prowadzić do większej intymności i odpowiedzialności w twoich związkach.

„Kiedy prosisz o informację zwrotną, bądź przystępny i odpowiedzialny”, wcześniej duchowy ekspert Shannon Kaiser powiedział mbg . „Wyrażanie siebie bezbronnie podczas zapraszania do opinii może poprawić twoje relacje, ponieważ daje ludziom szansę na wyrażenie siebie i przekazanie wszelkich blokad lub obszarów tarć”.

Mów otwarcie o rzeczach, których chcesz.

Wcześniej jako trener seksu i związków Gigi Engle napisał dla mbg , podatność na randki może po prostu wyglądać jak nadanie priorytetu twojej prawdzie. Nie chodzi tylko o wylanie serca i opowiedzenie im wszystkich swoich traum z przeszłości (choć może to być w końcu częścią tego). Możesz zacząć od czegoś tak małego jak bycie otwarcie o tym, czego dokładnie chcesz od potencjalnego związku lub po prostu być radykalnie szczerym z kimś, z kim idziesz na randkę.

„Spróbuj odpowiedzieć na każde pytanie całkowicie prawdziwą odpowiedzią” — radzi. „Jeśli twoja randka chce iść na kawę, ale ty jej nie lubisz, nie zgadzaj się na kawę. Jeśli chcesz przejść się po parku, powiedz, że chcesz przejść się po parku. Cegiełki wrażliwości zaczynają się od uczciwości”.

Pamiętaj, dlaczego to robisz.

Na koniec ważne jest, aby pamiętać, że podatność na zagrożenia nie polega na tym, aby inni ludzie bardziej nas lubili lub naprawdę wszystko spośród innych.

„Musimy pamiętać, że nie narażamy ludzi na działanie w określony sposób wobec nas” — mówi Muñoz. „To nie jest narzędzie manipulacji. To narzędzie wyzwolenia. Robimy to dla siebie”.

Bez względu na to, jak potoczy się sytuacja po tym, jak się otworzysz, wiedz, że już skorzystałeś — ponieważ pokazałeś się jako pełne ja.

„Jesteś tylko jeden ty i urodziłeś się, aby doświadczać tego, kim jesteś tak często, jak to możliwe, bez masek, zabezpieczeń, przebrań i tarcz”.

Często zadawane pytania:

dania na wynos.

Bycie wrażliwym jest ryzykowne, ale przynosi korzyści w naszych relacjach, pozwalając innym zbliżyć się do nas i poznać nas pełniej. Nawet jeśli nie przychodzi ci to naturalnie, możesz nauczyć się być wrażliwym, ćwicząc małe akty emocjonalnej odwagi, kiedy tylko i gdzie to możliwe.