Co *naprawdę* powoduje eskalację kłótni w związku, od terapeuty par

Przychodzą Twoje koktajle, a Ty i Twój partner brzęczycie kieliszkami. „Witajcie w piątkowy wieczór!”

Wtedy słyszysz wibrację swojego telefonu. „Zajmę tylko chwilkę” – mówisz jej, odsuwając się od baru, aby odebrać połączenie. Kiedy wrócisz minutę lub dwie później, wita cię lodowate spojrzenie.

„Dlaczego zawsze musisz odbierać telefon?”

„Nie zawsze odbieram telefon! O co się tak wściekasz? Rozmawiałam przez telefon dwie minuty!”

„Jestem wkurzony, że zawsze odbierasz telefon, kiedy jesteśmy razem”.

„To po prostu nieprawda! A co jeśli to zrobię? Ty odbierzesz telefon!”

„Chcę tylko mieć nieprzerwaną godzinę koktajlową”.

„Po prostu nie rozumiem, o co tyle hałasu!”

Zapada pełna napięcia cisza.

W jaki sposób coś pozornie tak małego wywołuje kłótnię wywołującą tak silne uczucia i zamieszanie? Potem nastąpiło nieuniknione: „Znowu zaczynamy… kolejny wieczór zrujnowany”. Gdzie w ogóle jest ta instrukcja obsługi u twojego partnera?

Prawda o tym, co wywołuje kłótnie

Częstym doświadczeniem jest uczucie, że istnieją ukryte pułapki, na które możesz się potknąć w najmniej spodziewanym momencie. Często intensywność reakcji Twojego partnera nie wydaje się odpowiadać aktualnej sytuacji. To właśnie sprawia, że ​​te nagłe zaostrzenia są tak mylące. Wiem, że wiele razy ludzie patrzą wstecz na kłótnię i mówią „Nawet nie wiem, od czego to się zaczęło”, Lub „Dlaczego zareagowała tak irracjonalnie na tę trywialną rzecz?” Lub „Co się właśnie stało? Jedyne, co zrobiłem, to zadałem proste pytanie, a on oszalał!”

anioł numer 1114

Pewnie ta druga osoba robi mają doskonale logiczne wytłumaczenie swojej wściekłej erupcji (nie wszyscy!), ale to wyjaśnienie często przesłania prawdziwy Pochodzenie: ból lub ból, który szybko został pogrzebany w jednym reakcja obronna po kolejnym.

Zidentyfikowanie tych uczuć jest kluczem do mniejszej liczby kłótni. Nie możesz czegoś rozwiązać, jeśli nie wiesz, na czym tak naprawdę polega problem.

Gdyby partner w pierwszym scenariuszu odniósł się do bólu, który odczuwała, byłaby w stanie powiedzieć: „ Kochanie, kiedy ty odebrałem ten telefon, poczułem się odsunięty na bok. Chciałem, żeby ten wieczór spędziliśmy tylko we dwoje.” Wtedy jej partnerowi łatwo byłoby odpowiedzieć, mówiąc: „ Rozumiem. Zacznijmy od nowa — pozdrowienia tylko dla nas dwojga !'

Pary nie chcą się kłócić, ale rozwiązania typu „spróbuję się tak nie złościć” lub „po prostu zaakceptuję wszystko takim, jakie jest” błyskawicznie mijają. Ludzie są połączeni, dlatego te rozwiązania są cienkie jak papier – często nie zgadzamy się z tym nowym i niechcianym status quo. (Z kolei, gdy prawdziwe uczucia są chowane w celu uniknięcia kłótni, ludzie często przechodzą do narzekania, spędzają więcej czasu z przyjaciółmi, a nawet wdają się w romans, co znowu nie rozwiązuje problemów w związku).

Kiedy czujemy się niezrozumiani lub krytykowani, nasz układ nerwowy sygnalizuje niebezpieczeństwo, a my sami walczyć, uciekać lub zamarzać w odpowiedzi. Nasza zdolność do przestrzegania jakichkolwiek zasad uczciwości jest minimalna, podobnie jak nasza zdolność do wzajemnej interakcji w jakikolwiek owocny sposób.

Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, aby zwalczyć tę reakcję błyskawiczną, jest: zatrzymywać się kłócąc się.

Zgadzam się na sygnał „przekroczenia limitu czasu”. . Oczywiście bardzo trudno jest przestać – czy jeszcze jedno zdanie nie potwierdzi twojej tezy? – ale jest to niezbędne.

Dotarcie do korzenia

Argumenty mają wartość – jeśli cofniesz się o krok i zastanowisz. Zbyt łatwo jest skupić się na bolesnych komentarzach i niesłusznych oskarżeniach. Kluczowe do zidentyfikowania są uczucia od tego naprawdę wszystko się zaczęło.

paź 4 zodiak

Zadaj sobie pytanie:

• Kiedy po raz pierwszy poczułeś się zraniony, niezrozumiany, odrzucony lub nieważny, żeby wymienić tylko kilka?
• Co dokładnie sprawiło, że tak się poczułeś?
• Czy to znajome uczucie? W twoim związku i/lub na wcześniejszym etapie życia?

Możesz zidentyfikować uczucia wstydu, strachu, nieadekwatności, braku poczucia bycia kochanym, bezwartościowości lub inne. Nie są one łatwo widoczne, ponieważ są cholernie niewygodne w odczuwaniu, więc mamy tendencję do automatycznego zakopywania ich w irytacji lub złości. Pomyśl o złości jako o niedrogim narkotyku maskującym uczucia, których wolelibyśmy nie odczuwać.

To właśnie te uczucia należy odkryć, abyś wiedział, co zrobić, aby sobie z nimi poradzić. Nie możesz czegoś naprawić, jeśli nie znasz problemu.

Wyobraź sobie, że ta przysięga będzie częścią ceremonii ślubnej:

„Czy akceptujesz fakt, że Twoim zadaniem w małżeństwie jest zrozumienie delikatnych, surowych i wrażliwych uczuć, które będą przyczyną kłótni i praca z ukochaną osobą, aby odpowiedzieć na te uczucia? Czy rozumiesz, że musisz stanąć na wysokości zadania? abyś mógł spełnić wszystkie inne przysięgi, na które właśnie się zgodziłeś, zwłaszcza „dopóki śmierć nas nie rozłączy”?

Oczywiście byłoby to oszałamiające, gdyby było to częścią waszej ceremonii. Mówiłoby to także o prawdzie, którą należy wypowiedzieć. Wracając do przykładu: jeśli partnerka nie powie, że czuje się nieważna, kiedy odbierasz telefon, uznasz to za kłótnię o używanie telefonów. To powoduje, że jesteś zirytowany i zdezorientowany, ponieważ fakty po prostu nie zgadzają się. Źródło jej niepokoju pozostaje ukryte i nie możesz wiedzieć, jak postępować.

Jedzenie na wynos

Uczenie się na podstawie argumentów wzmacnia wasz związek. Kiedy już to zrobisz zidentyfikował uczucia u podstaw Twojej argumentacji bezpośrednie ich wyrażenie może pomóc Twojemu partnerowi zareagować empatycznie, a nie defensywnie. Możliwość pozostania w kontakcie z wrażliwymi uczuciami i komunikowanie ich mogą łatwiej prowadzić do lepszego wzajemnego zrozumienia i odmiennego traktowania siebie nawzajem.

Związków nie rozpadają się z powodu kłótni. Rozpadają się, bo partnerzy nie reagują na potrzeby i emocje drugiej osoby. Rozpadają się, ponieważ zanika uczucie, które było pokarmem ich dusz. Zagłębianie się w źródła argumentów – głęboko pod powierzchnią – może przywrócić to, czego brakowało.