Jak pracować przez konflikt z dzieckiem (bez utraty chłodu), od neurologa pediatrycznego

Jako rodzice wszyscy tam byliśmy: nasze dziecko robi coś, o co ich nie robiliśmy - po raz 20. Pierwsze kilka razy jesteśmy spokojni i zebrani; Jak chcielibyśmy być. Ale po raz 20. odczuwamy frustrację i zdenerwowanie zaczyna się rosnąć.

Wszystko w nas chce podnieść nasze głosy i podzielić się tym zdenerwowanym. Wszelkie pomocne „narzędzia”, których mogliśmy nauczyć się praktycznie zarządzać konfliktem, wychodzą przez okno, a zamiast tego stracimy chłód.

Jako neurolog pediatryczny dowiedziałem się, że złość lub zdenerwowanie to nie tylko uczucie. Jest to faktycznie związane ze zmianami fizjologicznymi w ciele. Nasze tętno wzrasta, nasz oddech staje się szybszy, nasz „myślący mózg” przechodzi w tryb offline, a następuje kaskada działań neuronowych i hormonalnych.

Nauka samoregulacji w tej chwili używając naszego oddechu Natychmiast przesuwa naszą fizjologię z powrotem do stanu spokoju, jak przycisk resetowania. Z tego bardziej regulowanego miejsca możemy skuteczniej reagować na konflikt.

Dlaczego samoregulacja może pomóc Ci w pracy przez konflikt z dzieckiem

Konflikt jest częścią naturalnej części relacji; Jednak nie uczymy się, jak skutecznie się z nim poruszać. Kiedy możemy rozwiązać konflikt poprzez głębokie słuchanie, wzajemne zrozumienie i rozwiązywanie problemów, konflikt stanowi możliwość rozwoju i głębszego związku z innymi.

Ale rozwiązywanie konfliktu nie jest łatwe, ponieważ nasze emocjonalne zdenerwowanie może przeszkodzić w tych bardziej konstruktywnych strategii. Jest wiele haczyków Wywołuj stare rany , prowadząc do gniewu, strachu lub wstydu. Po nierozwiązaniu uczucia te gromadzą się i mogą przyczynić się do ogólnego poczucia urazy i separacji. 

Często to nie jest sam konflikt, ale to, co my mowić Lub Do w odpowiedzi na konflikt, który powoduje problemy. Nasza zdolność do zarządzania myślami, emocjami i zachowaniami jest określana jako „samoregulacja”. 

Samo regulacja jest niezbędnym narzędziem do poruszania się po stresujących sytuacjach. Zapobiega nam mówieniu lub robieniu czegoś, co moglibyśmy później żałować. Mamy określoną część mózgu, która zwykle w tym pomaga, zwana kory przedczołowe. Niestety, kiedy jesteśmy wyzwalani, nasz mózg może przejść do „trybu przetrwania”.

W trybie przetrwania ta racjonalna, myślowa część mózgu jest „offline”, a nasz bardziej irracjonalny, emocjonalny mózg przejmuje kontrolę. Może to spowodować utratę opanowania emocjonalnego i podświadomie aktywuje bardziej niepożądane zachowania „walki lub ucieczki”, które mogą wyrządzić szkodę.

Jak więc w praktyce wygląda samoregulacja?

Oto przykład: w naszym domu mamy ugruntowaną zasadę, że ekrany są wyłączone o 21:00. Więc kiedy niedawno wszedłem do sypialni mojej 12-latki o 21:50. Aby znaleźć go w ciemności na swoim telefonie, mój zdenerwowanie zaczęło mnie coraz lepiej.

Najwyraźniej w poprzednich czasach wykładałem go, pokładał czas na ekranie lub zabrał jego telefon, nie uczynił jego psychiki. Nie wspominając o tym, jakoś wymyślił, jak ominąć „przestoje”, który tak sprytnie ustawiłem. Stałem w drzwiach, rozczarowany i cichy.

Chodziło o to, że nie zrobiłem chcieć Znowu się zdenerwować. Nie lubię się zdenerwować, nie podoba mi się to, jak to jest zdenerwowane, i nie podoba mi się to, jak to sprawia, że ​​czuję się później. Cieszę się, że możemy otwarcie rozmawiać, kiedy rozumiemy się nawzajem i kiedy czujemy się połączeni.

Więc zatrzymałem się. Położyłem rękę na sercu. Wziąłem pięć powolnych, głębokich oddechów, skupiając się na oddechu, gdy wchodził i wychodził przez obszar mojego serca. Zmiana mojego stanu emocjonalnego, od zdenerwowania na spokojność, była natychmiastowa i namacalna. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że nie jestem na niego zdenerwowany tak bardzo, jak obawiałem się, że był uzależniony od swojego telefonu.

Zamiast krzyczeć lub wykładać, spokojnie podszedłem i usiadłem na skraju łóżka. Byłem z nim szczery o tym, jak się czuję i powiedziałem mu, że troszczyłem się o jego samopoczucie.

Nastąpiło 10-minutowa rozmowa, w której rozmawialiśmy o podstępnym uzależnieniu od ekranów,  Jak wpływa to na rozwój mózgu , uwaga i nasza zdolność do korzystania z „mniej ekscytujących” rzeczy w życiu. Słuchał, rozmawialiśmy (właściwie trochę się śmialiśmy) i osiągnął nowe zrozumienie Dlaczego Ograniczamy jego czas ekranu.

Później zapytałem o jego spojrzenie na to nowe podejście do jego wykroczenia. Zastanawiał uznanie za dowiedzieć się więcej o „dlaczego” i pragnieniu, aby nie oszukiwać mnie ponownie. Kiedy zapytałem, co by się stało, gdybym go wykładał i zabrał jego telefon, odpowiedział: „Prawdopodobnie upewniłbym się, że następnym razem nie zostanę złapany”. 

anioł numer 844

Uświadomiłem sobie, że moja zdolność do samoregulacji i nie daj się złapać w zdenerwowanie chwili, pomogła mi zidentyfikować to, co naprawdę się dla mnie działo, pozwoliło nam mieć głębsze połączenie i prawdopodobnie uniknęło dziesiątek podobnych argumentów w przyszłości.

Rutyna samoregulacji do wypróbowania

Ważne jest, aby pamiętać, że nie możemy myśleć o poczuciu spokoju, gdy nasz mózg myślenia jest offline. Zamiast tego, kiedy zwolnimy oddech, nasze ciało natychmiast wysyła wiadomości do emocjonalnego mózgu, które interpretuje jako „spokojne”. W rzeczywistości najskuteczniejszym sposobem kontrolowania naszego układu nerwowego jest oddech, a nie nasze myśli.

Kiedy powoli, głębokie oddechy, to automatycznie modyfikuje aktywność układu nerwowego 1 i zmienia nasz wzór rytmu serca, wysyłając wiadomość o spokoju i bezpieczeństwie do mózgu, który przywraca nasz myślenie w Internecie.

Poniższa technika nazywa się oddychaniem serca. Jest to najszybszy, najskuteczniejszy sposób samoregulacji podczas konfliktu, który przywraca twój myślenie w Internecie i angażuje cechy serca.

Technika oddychania zorientowana na serce:

1. Skoncentruj swoją uwagę w obszarze serca. Możesz położyć rękę na sercu, aby pomóc w punkcie skupienia.
2. Wyobraź sobie, że twój oddech porusza się i wychodzi z serca lub obszarze klatki piersiowej, oddychając trochę wolniej i głębiej niż zwykle.
3. Znajdź wygodny rytm.

Zdolność do samoregulacji za pomocą oddechu staje się jeszcze silniejsza, gdy oddychamy przez obszar serca. Serce jest tradycyjnie uważane za centrum miłości, współczucia i mądrości, więc kiedy przyciągamy tam naszą uwagę, cechy te są łatwiejsze. Moja zdolność do bardziej cierpliwej i troskliwej rozmowy z moim synem tego wieczoru, zamiast wykładu lub karania go, wyrwała się z tych cech aktywowanych z serca. 

Poświęć chwilę, aby zauważyć, jak czujesz ten oddech. Czy czujesz się trochę spokojniej? Może twoje ramiona spadły? Może twoje mięśnie brzucha są bardziej zrelaksowane? Są to wszystkie oznaki, że twoje ciało staje się bardziej swobodne. Zwróć również uwagę na swoje myśli - może są mniej chaotyczne, być może czas zwolnił, a może możesz myśleć jaśniej.

Jeśli nic nie zauważyłeś, to też jest w porządku. Te rzeczy wymagają praktyki i możesz odnieść większy sukces, jeśli spróbujesz tego ćwiczenia przez dwie do trzech minut w spokojniejszej przestrzeni.

Pamiętaj, że praktyka robi postęp, a nie perfekcję. Prawdopodobnie nie będziesz w stanie tego zrobić za każdym razem, ale im częściej spróbujesz, tym łatwiej się stanie.

Wynos

Konflikt zawsze będzie częścią życia i relacji, ale kiedy uczymy się nawigować i rozwiązywać konflikt od głowy i serca oraz uczyć nasze dzieci robienia tego samego, budujemy dla nas wszystkich bezpieczniejszy, bardziej współczujący świat. 

Jako rodzice nie potrzebujemy dużo czasu, aby ćwiczyć samoregulację podczas konfliktu. Musimy tylko zauważyć, kiedy jesteśmy zdenerwowani, i zamiast reakcji, poświęć kilka chwil, aby oddychać powoli i głęboko przez serce. Potem będziemy mieli większą zdolność do spotkania się z chwilą i Odpowiedz z bardziej przemyślanego, serca .