Jak sobie poradzić, gdy Twoje dziecko zachowuje się niestosownie — zastanawia się psychoterapeuta

„Czy to (napad złości, załamanie, złośliwe stwierdzenie) dotyczy mnie, czy zachowania odpowiedniego pod względem rozwojowym?” to pytanie, które często pojawia się wśród rodziców terapia I kręgi wsparcia .

Mogę to opisać: Kiedy moje dziecko nie śpi dobrze, zastanawiam się, czy dzieje się tak dlatego, że nie ma ze mną wystarczająco dużo czasu w ciągu dnia. Kiedy moje dziecko płacze, kiedy wychodzę z pokoju, zastanawiam się, czy to normalny lęk separacyjny, czy też zachowuję się w sposób, który go niepokoi.

Jeśli dorastałeś z opiekunami, którzy nie byli przejrzyści w kwestii swoich uczuć lub nie pomogli ci poznać twoich, może to utrudnić ci zrozumienie wielkich emocji lub negatywnych zachowań, jakie wykazują twoje dzieci.

Jak odróżnić normalne wyrażenia rozwojowe od tych, które mogą wskazywać na problem, którym należy się zająć? Weź udział w tym sześcioetapowym procesie, aby dowiedzieć się:

Dowiedz się o rozwoju dziecka

Pewne etapy rozwoju mają obejmować podejmowanie ryzyka i kwestionowanie granic.

rak samiec skorpion samica

Poznajemy granice naszego świata, ocierając się o nie. Na przykład małe dzieci i młodzież to zazwyczaj trudne etapy życia dla rodziców. Obydwa etapy rozwoju obejmują wykazywanie wyzwań związanych ze słuchaniem/przyjmowaniem wskazówek, dzikim/awanturniczym zachowaniem, wyrażaniem wielkich emocji i odpowiadaniem. Ale bądź pewien: są to normalne reakcje na skoki rozwojowe – dorastanie to ciężka i długa praca.

Kora przedczołowa, część naszego mózgu odpowiedzialna za podejmowanie decyzji, nie rozwija się w pełni aż do ok. wiek 25 lat. Twoje dziecko nie próbuje Cię sabotować; po prostu wciąż uczą się, jak regulować swoje myśli, uczucia i zachowania. Nie oznacza to, że te zachowania nie zasługują na twoją uwagę, ale ma ci przypomnieć, że tak jest normalna.

Jednak w przypadku wielu rodziców często zdarza się, że traktujemy te zachowania osobiście. Jeśli Twoje dziecko nie chce założyć płaszcza pomimo 10-krotnego pytania lub jeśli nastolatek mówi, że Cię nienawidzi, łatwo jest poczuć, że chcesz dać mu nauczkę lub rozwiązać problem. Trudne zachowanie często polega na próbie przesłania nam wiadomości, ale niekoniecznie oznacza to problem.

Niezależnie od tego, czy Twoje dziecko wyraża potrzebę, czy po prostu przeżywa trudny moment w życiu, jest ono nasze zadaniem jest słuchać i zwracać szczególną uwagę do tego, jaki jest przekaz, który próbują przekazać.

Zanim podejmiesz interwencję wobec dziecka, zadbaj o siebie

W tych trudnych momentach często tzw przetrwanie chwile, to normalne, że to robisz odczuwasz zwątpienie lub rozregulowanie . Ważne jest, abyś Ty Dbaj o siebie zanim ulegniesz pokusie naprawienia sytuacji z dzieckiem. Jako ludzie współregulujemy. Oznacza to, że układ nerwowy rodzica zapewnia dziecku regulację lub rozregulowanie. Na przykład, jeśli jesteś energetycznie nakręcony, bardzo pobudzony lub energiczny, prawdopodobnie zwiększy to problem, a nie go rozwiąże.

Budowanie własnego okno tolerancji – lub zdolność do radzenia sobie z trudnymi emocjami i utrzymywania się na stałym poziomie – jest niezbędna do rozwinięcia połączonej relacji z dzieckiem.

Jak to wygląda w rzeczywistości? Stwórz jadłospis składający się z osób, z którymi możesz nawiązać kontakt, i zastosuj strategie, które pomogą Ci poczuć się widzianym, uspokojonym, uziemionym i bezpiecznym.

Przykłady obejmują:

• Włączam kojącą muzykę
• Wysyłanie SMS-a do przyjaciółki, aby poinformować ją, jak trudne jest rodzicielstwo
• Ściskanie piłki stresowej
• Pozwól komuś innemu opiekować się dzieckiem, gdy Ty wyjdziesz na spacer
• Poruszaj swoim ciałem w sposób, który sprawia ci radość
• Wypij ciepłą filiżankę herbata ziołowa
• Cokolwiek uznasz za słuszne! Znasz swoje ciało i umysł lepiej niż ktokolwiek inny

Jak możesz praktykować te strategie w chwilach spokoju, aby mieć pewność, że będziesz mógł z nich skorzystać w chwilach zamieszania?

Połącz się ze swoim dzieckiem, zanim je przekierowasz

Kiedy widzimy, że nasze dzieci przeżywają trudne doświadczenia – niezależnie od tego, czy jest to 30-minutowa napad złości, czy też nastolatek, który nie chce się przed tobą otworzyć – może to być trudne nie zapytać, co się z nimi dzieje? lub „Jaki jest problem, który muszę rozwiązać?” To nasz mózg przetrwania wykonujący swoją pracę — ewoluowaliśmy, by się martwić, dzięki czemu możemy przewidywać zagrożenia, zanim nam wyrządzą krzywdę.

Zamiast pytać: „Co się stało?” jak by to było zadać sobie pytanie: „Co się tutaj dzieje, dla mnie i mojego dziecka?”

Nawet jeśli Twoje dziecko wykazuje oznaki, że potrzebuje dodatkowego wsparcia lub coś jest nie tak w Twojej relacji z nim, emocje, które wyrażają, nigdy nie stanowią problemu. Raczej zachęcam Cię, abyś spojrzał na to w ten sposób: to sposób, w jaki na to reagujemy, stwarza możliwości połączenia lub rozłączenia w naszym związku.

Na przykład, jeśli Twoje dziecko uderzy swoje rodzeństwo, a ty na niego krzykniesz, prawdopodobnie nie otworzy się i nie powie, co czuje, co go skłania do uderzenia. Jeśli jednak odsuniesz go od sytuacji wyzwalającej, dając mu znać, że zachowanie jest niewłaściwe, a następnie nawiążesz z nim kontakt, aby wesprzeć go w regulacji (agresja często wynika z rozregulowania i przytłoczenia), istnieje większe prawdopodobieństwo, że zachowanie ustanie. i należy się do nich odnieść w sposób wzmacniający relację.

Zdaniem psychiatry Dan Siegel, dr ., łączenie się z naszymi dziećmi zanim przekierowujemy je lub udzielamy im nagan, nie tylko tłumią ich chwilową reakcję, ale także pomagają budować ich mózg i naszą relację z nimi.

Idź w stronę trudnej emocji; nie sprzeciwiaj się temu

Podchodząc do siebie i naszych dzieci z ciekawością, a nie osądem, otwieramy więcej możliwości uzdrowienia i połączenia. Często przypominam sobie, że im większe zachowanie obronne (lub im bardziej odpychające), tym większą ranę lub wrażliwe miejsce zakrywa .

Kiedy czujemy, że ktoś naciska na nas, jest to zazwyczaj tak, że ta mała osoba próbuje nam przekazać wiadomość; musimy tylko dowiedzieć się, co to jest. Im bardziej nie zgadzamy się z emocjami lub pozycją naszych dzieci, tym bardziej czują, że muszą ich bronić, zwiększając w ten sposób dystans między nami.

Nawiązanie z nimi kontaktu wymaga potwierdzenia ich emocji i doświadczeń (niezależnie od tego, czy się z nimi zgadzasz, czy nie), wysłuchania ich wersji historii (im bardziej ci na tym zależy, tym mniej będzie im zależało na tym, by się tego trzymać) i dzieleniu się z innymi co słyszysz (parafraza, żeby wiedzieli, że to rozumiesz).

Przekieruj w nowym kierunku

Rozważać jeden lekcja, której chcesz uczyć i ton chcesz tego uczyć. Jako dorośli często mówimy za dużo. Moje motto w pracy z dziećmi to: Powiedz mniej, lepiej.

Zamiast więc ciągle powtarzać, jak niedopuszczalne jest dane zachowanie i zadawać pytania o to, dlaczego zrobili coś, o czym wiedzą, że nie powinni, wyznaczam granicę „Nie możesz uderzyć swojej siostry”, krótkie wyjaśnienie, dlaczego „to nie jest jak postępujemy w rodzinie” i uczymy empatii: „Wyobrażasz sobie, gdyby twoja siostra cię uderzyła? Jak byś się czuł?”

Ludzie autentycznie zmieniają zachowanie nie dlatego, że nam każą, ale dlatego, że angażujemy się w relację, w której dane zachowanie może wyrządzić krzywdę.

Aby zmienić się w sposób zrównoważony, musimy zwracać uwagę na to, jak doświadcza nas druga osoba. Poczucie zrozumienia, docenienia i zauważenia mówi naszym dzieciom, że chcemy mieć z nimi relacje, a nie że chcemy być ich szefami.

Postaw na współpracę

Łatwo jest uwierzyć, że musisz dowiedzieć się, jak samodzielnie stawić czoła wyzwaniom behawioralnym. Zwłaszcza w przypadku starszych dzieci nie bój się pytać o ich zachowanie i wspólnie z tobą omawiać rozwiązania problemów rodzinnych.

Czytaj zachowanie dziecka, aby znaleźć wskazówki, ale pamiętaj, że nie musisz interpretować samych obserwacji. Pytania typu: „Dlaczego jesteś zły; czy ja się do tego przyczyniam?” lub „Co mogę zrobić, abyś był w tej chwili bezpieczniejszy?” eliminuje domysły i daje im przestrzeń do przejęcia odpowiedzialności za swoje zachowanie. Buduje także motywację wewnętrzną. Zamiast robić coś z poczucia obowiązku, mogą poznać własne powody, dla których powinni okazywać szacunek.

Jedzenie na wynos

Każda dynamika jest współtworzona. Badanie zachowań w kontekście relacji pozwala nam zaciekawić się ich doświadczeniami, nie rezygnując przy tym z własnych. Dawanie sobie i dziecku daru dociekania, a nie osądzania, tworzy bezpieczną przestrzeń do głębszego poznania się i sprzyja autentycznej więzi.