Psychoterapeuta wyjaśnia, jak ustalić priorytety potrzeb w rodzinie

Jako psychoterapeuta i koordynator kręgu wsparcia często siedzę z ludźmi, którzy zastanawiają się nad cienką linią pomiędzy miejscem, w którym inni się kończą, a tym, gdzie zaczynają. „Jak wiele moich potrzeb powinno być zaspokajanych w jakimkolwiek związku, a ile ich?” pytają mnie. 

Każdy związek ma trzy zestawy potrzeb: Twoje potrzeby, ich potrzeby i potrzeby związku. Są jednak chwile, kiedy potrzeby te są przeciwstawne i dlatego nie można ich wszystkich zaspokoić. Co zatem zrobić, gdy potrzeby naszych dzieci są obfite (tak jak powinny!)? Jak decydujemy, z którymi się spotkać i kiedy zamiast tego nadać sobie priorytet? 

W wielu różnych kręgach rodzicielskich, których jestem częścią, słyszałam przekonanie, że potrzeby dzieci muszą być zaspokajane w 100% przypadków. 

Niektórzy rodzice czują się urażeni odmową wieczornych wyjść z przyjaciółmi, odwoływaniem wizyt na masażu lub chodzeniem na każdy mecz Małej Ligi, ale decydują się żyć z tą niechęcią, ponieważ gdzieś po drodze nauczyli się, że miłość oznacza zaprzeczanie swoim potrzebom i stawianie potrzeb innych ponad własne. . 

Chociaż za tym wysiłkiem mogą kryć się dobre intencje, w rzeczywistości może on mieć naprzeciwko efekt, gdy nadmiernie indeksujemy zaspokajanie ich potrzeb. Z biegiem czasu uczy to je samozaparcia. To stawia wielu rodziców w trudnej sytuacji, łącznie ze mną. Jako młoda mama bałam się odtworzyć dynamikę własnego dziecka i dlatego obawiałam się, że „nie pokażę się wystarczająco”, a mimo to zauważyłam, że pojawianie się cały czas pozostawił mnie wyczerpaną i rozdrażnioną. 

Przejdźmy do tego, co mówią badania na temat tego, jak znaleźć złoty środek pomiędzy potrzebami własnymi a potrzebami dzieci, a następnie omówmy pięć strategii dopasowywania się do ich potrzeb. I potrzeb, w sposób wspierający wzajemną więź. 

Teoria przywiązania i cel wychowania dzieci w bezpieczny sposób przywiązanych 

Teoria przywiązania , wprowadzona przez brytyjskiego psychologa Johna Bowlby'ego w latach pięćdziesiątych XX wieku, jest najczęściej cytowaną i solidną nauką, jaką mamy dostępną, która pomaga nam zrozumieć, w jaki sposób odnosimy się do innych.

Obserwacje dynamiki matki i dziecka wykorzystano jako podstawę do wykazania, że ​​relacje, jakie mamy z rodzicami lub opiekunami, gdy jesteśmy dziećmi, wpływają na rodzaje relacji, jakie mamy jako dorośli.* Ma to znaczenie, ponieważ jakość naszych kontaktów jest wyznacznik społeczny zdrowia i szczęścia osobistego. 

U dzieci z bezpieczne mocowanie , widzimy, że mają swobodę proszenia o to, czego chcą, i tak jest łatwo uspokoić kiedy tego nie dostają. Oznacza to, że byli to ich opiekunowie często emocjonalnie – nie tylko fizycznie – obecni, dostrojeni i akceptujący potrzeby swoich dzieci. Opiekunowie komunikowali się werbalnie i energetycznie: „Widzę cię, słyszę cię i odpowiem ci w sposób uważny, jasny i troskliwy”.

*Nota od autora:

Co oznacza „często”, jeśli chodzi o zaspokajanie potrzeb naszych dzieci?

Odpowiadanie na potrzeby naszych dzieci nie oznacza zaspokajania ich wszystkich. Należy uznać wszystkie potrzeby, ale to nie znaczy, że porzucamy wszystko, co się dzieje, aby je zaspokoić. 

Przepis na bezpieczne mocowanie Jest: 

• W 33% przypadków „robienie tego dobrze”: oznacza to, że słyszysz potrzebę i że ją zaspokoisz. Na przykład, gdy maluch prosi Cię o przeczytanie książki, a Ty robisz przerwę w siekaniu warzyw, aby zejść na jego wysokość i wyrażasz, że chętnie przeczytasz jedną książkę, a Ty zrobisz sobie przerwę od gotowania. Uśmiechają się i widać, że potrzeba jest zaspokojona.
• W 33% przypadków dochodzi do zerwania: przegapiłeś potrzebę, nie zrozumiałeś, o co chodzi, nie mogłeś skupić uwagi, ponieważ miałeś w tym czasie zbyt wiele innych wymagań na głowie i ciele, i tam Twoje dziecko może w rezultacie poczuć się zranione lub rozczarowane. 
• Naprawa zajmuje 33% czasu: jest to najważniejszy krok w budowaniu bezpiecznego przywiązania. Oznacza to, że kiedy coś schrzanimy, przyznajemy się do tego i bierzemy za to odpowiedzialność, szczerze przepraszając. My nie musisz być doskonały — tak naprawdę uczenie dzieci, jak ponosić porażki, a następnie podnosić się na ich podstawie, to bardzo cenna lekcja życiowa — ale musimy być odpowiedzialni za relacje, aby budować uczciwe i pełne więzi relacje z naszymi dziećmi.

Oto 5 kroków, które pozwolą Ci zorientować się w potrzebach w sposób odpowiedni dla Twojej rodziny

Oto jak możesz podejść do tej dynamiki:

Wyjaśnij swoje przekonania, uczucia i doświadczenia związane z potrzebami 

Historycznie rzecz biorąc, dorastałem jako osoba samozapierająca się. W moim systemie rodzinnym tak było lepiej nie mam potrzeby, niż przyznać się do nich, ponieważ wymagałoby to ode mnie poczucia bólu i deprywacji związanej ze świadomością, że nie można ich zaspokoić.

Ludzie odmawiają swoim potrzebom z wielu powodów — otrzymanie tego, czego chcemy lub potrzebujemy, może skierować nas w smutek związany z tym, jak to było bez tego żyć, potrzeba źle się kojarzy w naszej indywidualistycznej kulturze, a poleganie na innych oznacza, że ​​możemy się rozczarować, wymienić kilka. 

Jeśli jako dziecko musiałeś zaprzeczać swoim potrzebom, zwróć uwagę, jaka jest twoja reakcja na potrzeby dzieci. Czy odpowiadasz natychmiast, bez sprawdzania swoich możliwości? Czy chcesz od nich uciec, ale zamiast tego zastosować się do nich? Czy szepczesz do siebie: „MÓJ BOŻE, W PORÓWNANIU BYŁAM TAK ŁATWA?” 

Żadna z tych reakcji nie jest zła”, jednak mówią więcej o tym, czego potrzebujesz niż o tym, czego potrzebuje Twoje dziecko. Uważność na te reakcje daje ci większy wybór sposobu reakcji, ponieważ pomagają ci zlokalizować, gdzie Ty są na początku. Kiedy dajemy z autentycznego miejsca, przekłada się to na odbiorcę. 

3 czerwca zodiak

Pamiętaj, jeśli zaprzeczasz wszystkim swoim potrzebom, tego samego uczysz swoje dzieci, mimo wszystko tego, co im powiesz na temat ich praw do zaspokojenia ich potrzeb. 

Rozważ uznanie WSZYSTKICH potrzeb, ale zaspokojenie tylko NIEKTÓRYCH-WIĘKSZOŚCI

Jeśli odczuwasz niechęć do zaspokajania potrzeb swojego malucha, jest to oznaka, że ​​możesz przekroczyć swój limit. Nie chodzi tylko o zaspokojenie potrzeby, ale o energię, którą dajemy. 

Niektóre badania sugeruje, że 55% komunikacji to mowa ciała, 38% to ton głosu, a 7% to faktycznie wypowiadane słowa. Jeśli zaspokajasz potrzebę przysłowiowym przewracaniem oczami lub powłóczeniem nogami, w rzeczywistości uczysz swoje dziecko nieautentyczności. W takich momentach pomocne może być wyjaśnienie pewnych kwestii Dlaczego dajesz. A co sądzisz o tym powodzie? 

Zamiast tego rozważ uhonorowanie potrzeby poprzez potwierdzenie, że zasługuje na to, aby tam być, uświadomienie sobie, że nie jesteś w stanie zaspokoić tej potrzeby w danym momencie i zrobienie planu na przyszłość. 

Może to brzmieć mniej więcej tak: „Oczywiście, że chcesz, żebym został w domu i pobawił się z tobą, zamiast wychodzić”. Świetnie się razem bawiliśmy. Wyjdę z przyjacielem, bo potrzebuję czasu na zabawę z przyjaciółmi Chcę też jutro usłyszeć wszystkie twoje uczucia na ten temat i całkowicie rozumiem, czy jesteś na mnie smutny, czy zły. 

Daj „połączone nie”

Czasami, gdy chcemy powiedzieć „nie”, ale czuć się winnym o tym i dlatego powiedzmy „tak”, postępujemy w sposób, który wyrządza więcej szkody niż dawanie czystego i prostego „nie teraz”. 

Na przykład możemy powiedzieć im „tak” (a tym samym nie sobie) tak wiele razy, że pod koniec dnia czujemy się wyczerpani, wrzeszczymy i warczymy (co jest czasami jedyną opcją dla rodziców żyjących w społeczeństwie, które nie oferuje im przywileju bezpłatnej lub niedrogiej pomocy w opiece nad dzieckiem).

Albo wymkniemy się, gdy przyjedzie opiekunka, bo nie chcemy stawić czoła negatywnym emocjom naszych dzieci na temat naszego wyjazdu. Inną częstą reakcją jest powiedzenie czegoś w stylu „po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem!” co wskazuje, że zaspokajaliśmy ich potrzeby, aby nie musieć odczuwać braku zaspokojenia własnych potrzeb w życiu.

Dawanie z miejsca wyczerpania w nadziei, że ktoś cię rozpozna i odwdzięczy się, z czasem może wywołać efekt ostrej reakcji, sprawiając, że nasze dzieci poczują się odpowiedzialne za spełnienie nasz potrzeb, ponieważ nie bierzemy odpowiedzialności za zaspokojenie własnych. 

Śledź urazę

Uraza jest emocją, która w rzeczywistości jest funkcją zazdrość . Być może nie będziesz zły, ponieważ Twoje dzieci mają tak wiele potrzeb; możesz być zazdrosny, że tak dobrze czują się w posiadaniu swoich potrzeb. 

W takich chwilach pomocne może być zadanie sobie pytania: Co robić I potrzebuję, żeby czuć strach/osąd w związku z prośbą? Z kim mogę porozmawiać, aby pomógł mi pokonać bariery w zaspokojeniu moich potrzeb? 

Jakość ponad ilość 

To nie jest liczba „tak”; to jak te „tak”. czuć dla ciebie i twojego dziecka. Badania pokazuje, że w przypadku małych dzieci zaledwie pięć do 10 minut dziennie zabaw kierowanych przez dziecko może wzmocnić więź między rodzicem a dzieckiem. 

Pomocne może być ponowne skupienie się na jakości doświadczeń w porównaniu z ich ilością (w każdej chwili na jawie!). Co jest naprawdę ważne dla Ciebie i Twojego dziecka? Jak zapewnić sobie przestrzeń na sposoby sprawiania sobie przyjemności w związku?

Jedzenie na wynos 

Potrzeba jest człowieczeństwem. Odrębność jest sprzeczna z naszą biologią. Nie ma nic złego w posiadaniu potrzeb lub w tym, że nasze dzieci mają potrzeby, ale nie wszystkie z nich można i trzeba zaspokoić, aby wychować dobrze przystosowane i kochające dzieci. Chodzi o to, jak reagujemy na potrzeby, które wpływają na nasze relacje. Jeśli w Twojej relacji z dziećmi jest za mało Ciebie (Twoich potrzeb, Twoich uczuć), to w istocie wyrywasz się z kontaktu i ostatecznie uczysz je, aby robiły to samo. Powiedzenie „Ja też się liczę”, co nie jest tym samym, co „Mam większe znaczenie” – może faktycznie wzmocnić, a nie zaszkodzić waszej więzi.