Jak wyznaczać granice + dlaczego jest to takie ważne, zdaniem ekspertów od związków

Mowa terapeutyczna oficjalnie wkroczyła do języka potocznego na całym świecie, a wraz z nią coraz więcej ludzi uświadamia sobie własne granice, a następnie je wyznacza.

Granice są istotną częścią dbania o swój czas i energię, a tym samym o dobre samopoczucie, ale jak właściwie je wyznaczasz? Zdaniem ekspertów od relacji, oto, co warto wiedzieć.

Czym są granice?

Granice są zdefiniowane w słowniku oksfordzkim jako „linia wyznaczająca granice obszaru”, a w kontekście granic osobistych możemy o nich myśleć jako w formie przenośnych „linii”, które wyznaczają granice obszaru. nasz limity. Tak naprawdę wyrażenie: „Tutaj wyznaczam granicę” jest doskonałym przykładem tego, co robimy, wyznaczając granice: wyznaczając tę ​​granicę.

Jako licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny Elizabeth Earnshaw, LMFT , napisałem wcześniej dla mindbodygreen, granice Dzieje się tak, gdy oboje możecie wyczuć, czego potrzebujecie i czego pragniecie I uzyskaj dostęp do swojego głosu, aby rozmawiać z tymi rzeczami.

„Wszyscy mamy ograniczenia i wszyscy doświadczamy ich naruszania” – zauważa Earnshaw, dodając, że w większości przypadków ludzie nie próbują naruszać Twoich ograniczeń — po prostu nie są ich świadomi. „Czasami dzieje się tak dlatego, że nie jesteśmy pewni siebie i innych ludzi, czego chcemy lub potrzebujemy”.

Przykłady zdrowych granic:

• „Bardzo mi przykro, że przeżywasz tak trudny okres. W tej chwili nie jestem w miejscu, w którym mógłbym zebrać te wszystkie informacje. Czy myślisz, że możemy wrócić do tej rozmowy później?”
• „Chciałbym pomóc, ale przesadziłbym z zaangażowaniem. Czy jest inny moment?”
• – Wiem, że się nie zgadzamy, ale nie pozwolę ci tak mnie poniżać.
• „Kiedy o tym rozmawiamy, nie zajdziemy zbyt daleko. Myślę, że dobrym pomysłem jest uniknięcie tej rozmowy w tej chwili”.
• „Nie mogę dać więcej pieniędzy. Chętnie pomogę w inny sposób”.
• „Cieszę się, że mogę pożyczyć ci moją sukienkę. Będę jej potrzebować do piątku”.

Jakie granice nie są

Ponieważ coraz więcej osób wyraża swoje granice, należy pamiętać, że granice nie są sposobem kontrolowania zachowania ludzi. Jako doktor psychologii klinicznej Perpetua Neo, DClinPsy Ostatnio napisał dla mindbodygreen „Granice odnoszą się do twoich „nie” lub rzeczy, których nie chcesz zaakceptować, związanych z tym, jak ludzie cię traktują. Granice nie rób zobacz, jak możesz połączyć swoją niechęć i dezaprobatę w kontrolowanie czyjegoś życia”.

I jako psycholog kliniczny Doktor Kaitlin Harkess , dodaje, jeśli granica nie jest powiązana z twoją wartością (tj. współczuciem czy uczciwością), a bardziej dotyczy tego, jak chcesz, żeby ktoś się zachowywał, „być może jest to mniej granica i bardziej kontrolujące zachowanie”.

Rodzaje granic

• Granice fizyczne: Granice związane z Twoimi potrzebami dotyczącymi przestrzeni osobistej, komfortem dotyku i potrzebami fizycznymi, takimi jak odpoczynek, jedzenie, pragnienie itp.
• Granice seksualne: Granice związane z seksem, w tym zgoda, potrzeby seksualne i prywatność
• Granice emocjonalne: Granice związane z szanowaniem i honorowaniem uczuć, emocji i poziomów energii
• Granice materialne: Granice związane z dobrami materialnymi i pieniędzmi
• Granice czasowe: Granice związane z ilością czasu, jaki masz w harmonogramie (w tym czasu dla siebie)
• Granice intelektualne: Granice związane z myślami, pomysłami i osobistymi opiniami

Jak wyznaczać zdrowe granice

Jasno wyjaśnij, co się stało i co czujesz

Według Larka pierwszym krokiem do ustalenia granicy jest jasne wyjaśnienie, dlaczego podnosisz tę kwestię, pod kątem tego, co się wydarzyło i jakie wywołało to emocje. „Opisz, jak rozwinęła się sytuacja, czarno na białym, starając się zrobić to najlepiej, jak potrafisz, bez osądzania drugiej osoby. Następnie użyj sformułowań „ja”, aby wyrazić emocje i uczucia, które towarzyszyły ci w tym kontekście.” ona mówi.

Na przykład, jeśli wyznaczasz granicę czasową z przyjacielem, który zawsze chce spontanicznie spędzać czas, możesz rozpocząć rozmowę mówiąc: „Naprawdę cenię czas, który spędzamy razem, ale czuję się przytłoczony wszystkim, co teraz na moim talerzu.”

Inny przykład: jeśli wyznaczasz intelektualną granicę z kimś, kto chce spierać się na temat przeciwstawnych punktów widzenia, możesz rozpocząć rozmowę słowami: „Widzę, że mamy odmienne zdanie na ten temat i to jest w porządku, ale ja nie czuję się w porządku kiedy komentujesz mój charakter.”

Komunikuj granicę

Kiedy już określisz, co się stało i dlaczego cię to zdenerwowało, wyznaczasz granicę. Jak wyjaśnia Lark, ma to miejsce wtedy, gdy chcesz bardzo bezpośrednio określić, o co prosisz, podając konkretny przykład, jeśli to konieczne.

Trzymając się przykładu przyjaciela, który zawsze chce się spotkać w tej chwili, gdy powiesz mu, że jesteś przytłoczony, granica jest następująca: „Zaplanujmy nasze spotkania co najmniej kilka dni wcześniej, żebym mógł się zorientować co najlepiej pasuje do mojego harmonogramu.”

Lub, w przykładzie tej kłótliwej osoby, granica wygląda następująco: „Nie mam problemu z mówieniem o naszych odmiennych poglądach, ale jeśli rozmowa stanie się osobista, nie będę nią zabawiać”. Możesz także bez ogródek powiedzieć: „Muszę unikać kontynuowania tego tematu”.

Wzmocnij swoją granicę

Gdy dana osoba uzna, że ​​wyznaczyłeś granicę, Lark mówi, że dobrym pomysłem jest jej wzmocnienie, dziękując jej za wspieranie Cię i szanowanie Twoich potrzeb. Daj im znać, że to doceniasz — w końcu wszyscy lubimy czuć, że jesteśmy pomocni i wspierający, więc zwiększy to prawdopodobieństwo, że dana osoba faktycznie zastosuje się do zaleceń.

Jeśli jednak nie zostaną one zrealizowane, ważne jest, aby pamiętać, że Twoje granice są twój egzekwować. Nie zawsze możesz zagwarantować, że ludzie będą dobrze reagować na Twoje granice i często łatwiej jest „zginąć” lub się poddać, ale wtedy tak naprawdę musisz podwoić wyznaczoną granicę i przypomnieć drugiej osobie o tym, co już ustaliłeś omówione.

Pielęgnuj uważność i regulację emocjonalną

Gdy ustawienie granicy – lub prowadzenie jakiejkolwiek trudnej rozmowy, jeśli o to chodzi – bycie uważnym i trzymanie emocji pod kontrolą bardzo się przyda. Powtórzę: nie zawsze możesz zagwarantować, że osoba, z którą wyznaczasz granicę, będzie otwarta, a jeśli odbierze to w niewłaściwy sposób, defensywność może szybko wzrosnąć.

Dlatego, mówi Lark, używanie uważności i umiejętności regulacji emocji może pomóc Ci zachować spokój i opanowanie na zewnątrz, nawet jeśli w środku się wściekasz. „Docelowo w ten sposób będziemy wspierać ludzi, aby usłyszeli, co mówimy” – dodaje Lark.

Miej „zasadę 24 godzin”

Tym z nas, którzy lubią ludzi lub w inny sposób automatycznie mówią „tak” na wszystko, Lark zaleca coś, co nazywa „zasadą 24 godzin” dotyczącą wyznaczania granic.

Jeśli to możliwe, mówi, daj sobie cały dzień, zanim się w cokolwiek zaangażujesz. Będzie to dotyczyć głównie granic czasowych, choć nigdy nie jest złym pomysłem danie sobie szansy na zatrzymanie się i wyjaśnienie, co w każdym przypadku chcesz powiedzieć.

Na przykład, jeśli Twój szef zapyta, czy możesz podjąć się dodatkowego projektu, zanim od razu powiesz „tak”, możesz powiedzieć: „To brzmi jak świetna okazja. Pozwól mi zobaczyć, jak będzie wyglądać moja przepustowość w następnym tygodniu, a ja Zdaj raport jutro.”

Dlaczego granice są ważne

Naszymi granicami jesteśmy my wszyscy Naprawdę musimy się upewnić, że jesteśmy szanowanie naszych własnych potrzeb zamiast się poświęcać. Niezależnie od tego, czy jest to granica, którą wyznaczasz sobie, aby ograniczyć czas spędzany przed ekranem lub niezdrowe jedzenie, czy też granica, którą wyznaczasz innej osobie, gdy okazuje ona brak szacunku, Twoje granice są odzwierciedleniem Twojej własnej wartości, ponieważ ujawniają, kim jesteś (i kim nie jesteś) t) skłonny tolerować.

Jak wyjaśnia Lark, niektórzy ludzie mają to szczególnie trudno ustalić granice ponieważ ich wewnętrzne mechanizmy obronne mówią im, że muszą zaspokoić potrzeby innych, poświęcić własne i ostatecznie porzucić siebie, aby uzyskać akceptację, uznanie lub miłość.

Ustalenie, jakie są Twoje granice i egzekwowanie ich, to powolna i ciągła wspinaczka do zaufania sobie, słuchania własnych pragnień i potrzeb oraz poznania swoich ograniczeń.

7 września znak

Poza tym, jak mówi Lark, kiedy wiesz, gdzie są twoje ograniczenia, „łatwiej nam dostrzec te naruszenia i postawić jakieś „ogrodzenie” [oraz] wiedzieć, jakie są nasze wartości i jak chcemy żyć i inwestuj nasz czas.”

Często zadawane pytania:

Jedzenie na wynos

Bez właściwe granice , jesteśmy znacznie bardziej podatni na zaniedbywanie własnych ograniczeń, sprawianie przyjemności ludziom i wypalenie się. Ale kiedy wiemy, jakie są nasze granice i, co więcej, wyrażamy to ludziom w naszym życiu, stajemy się silniejszymi jednostkami, które wiedzą, jak utrzymać swój grunt.