Psychoterapeuta i mama wyjaśnia, jak opatrzyć ranę matki lub ojca

Po urodzeniu pierwszej córki byłam zdumiona liczbą jej potrzeb. A jednak wykonałem wystarczająco dużo pracy emocjonalnej, aby zrozumieć, że wszystkie jej potrzeby były uzasadnione i że jej wymagania wobec mnie były jak najbardziej słuszne.

4 grudnia znak zodiaku

Ale Cholera, czy to pobudziło młodsze części mnie, którym nie pozwolono odczuwać potrzeby? Kiedy byłem młody, musiałem dowiedzieć się, jak być dokładnie tym, kim potrzebowała mnie moja matka, aby otrzymać jej miłość i uczucie.

To przekonanie – że moje autentyczne „ja” nie jest „wystarczające”, a następnie strategia radzenia sobie, którą zastosowałem, aby naprawić ten „brak”, dostosowując siebie do oczekiwań mojej matki – było dowodem na to, że jestem odbiorcą międzypokoleniowego dziedzictwa: rana matki .

„Rana macierzysta” to termin, który po raz pierwszy został wprowadzony do głównego nurtu dyskusji w 2014 roku przez pisarza Bethany Webster . To wyrażenie używane do opisania bólu i traumy pokoleniowej, które często przekazywane są między matkami i dziećmi. Ale czy rana matki naprawdę jest problemem?

Jaka jest rana matki? Poza tym jego ograniczenia

W kulturze patriarchalnej kobiety są społecznie uwarunkowane, aby myśleć o sobie jako o osobach, którym brakuje. Aby sobie z tym poradzić, kobiety opracowują sprytne strategie przedstawiania tożsamości, która zostanie potwierdzona i uznana za godną i godną. Większość kobiet aż za dobrze zna te codzienne nawyki: uśmiechanie się, gdy czujemy się smutne lub złe, kiwanie głową, gdy chcemy powiedzieć nie, ciężka praca, gdy potrzebujemy odpoczynku, kontrolowanie, gdy chcemy szaleć, dawanie, gdy chcemy. Brać.

Nasze społeczeństwo nie jest zorganizowane po to, abyśmy mogli stawić czoła bólowi rany matki. Jesteśmy kulturą dynamiczną, która zachęca kobiety do wyrzeczeń na rzecz kapitalistycznego i mizoginicznego programu. Uwewnętrzniamy i nosimy opresyjne przekonania na swój temat przekazać je naszym dzieciom .

Choć termin „rana matczyna” może być pomocny w badaniu sposobu przekazywania zinternalizowanej mizoginii z pokolenia na pokolenie, ma on również swoje ograniczenia. Jestem krytyczny wobec tego określenia, które lokalizuje ranę wewnątrz matki.

Twierdzę, że termin ten odwraca uwagę od źródeł bólu i zaniedbania społecznego, jakich doświadczają matki – matki nie wychowują dzieci w silosie oddzielonym od tej kultury i nie jest zaskoczeniem, że nie ma wymyślonego terminu na określenie „rany ojca”.

Dlatego w pozostałej części tego artykułu będę używał terminu „rana patriarchalna”, aby zlokalizować problem poza matki i jako sposób na zaprzestanie dalszej krytyki matek.

Jak objawia się rana patriarchalna?

Niektóre z tych przekonań, które możesz wyznawać, to:

• Powinnam ukryć swoje prawdziwe ja, jeśli nie mogę zagwarantować akceptacji
• Mam wartość tylko w stosunku do innych (kiedy daję, opiekuję się, sprawiam przyjemność)
• Muszę być lepsza od innych kobiet (nie dorównują im ani ich nie podziwiam), aby utrzymać swoją pozycję władzy w rodzinie lub społeczności, której jestem częścią
• Muszę skierować swój gniew do wewnątrz (objawiający się zaburzeniami odżywiania, depresją, uzależnieniem i stanami lękowymi), aby nadal być miłym i gwarantować zewnętrzną afirmację.

Czy coś z tego brzmi dla Ciebie znajomo? Jeśli tak, nie jesteś sam i jesteś nie problem. Rana patriarchalna nie istnieje dlatego, że kobiety i matki mają wrodzoną wadę, ale raczej dlatego, że ciało, w którym się urodziłeś, nie otrzymało społecznego szacunku, na jaki zasługuje.

Kiedy dorastamy, nie będąc honorowani za to, kim jesteśmy, tworzymy maskę, która ułatwia poruszanie się po świecie. Ta maska ​​nigdy nie będzie całkiem odpowiednia, ponieważ nie jest prawdziwą rzeczą, ale raczej tarczą ochronną, która zachowała prawdziwą istotę pod spodem.

Kroki gojenia rany

Oto cztery kroki, aby zacząć leczyć ranę patriarchalną, którą nosisz i odkryć prawdziwego siebie, aby Twoje dzieci też mogły to zrobić.

Zacznij to rozpoznawać

Zacznij słuchać głosu w sobie, kiedy zastanawiasz się nad pójściem własną drogą. Jak to brzmi? Niektóre znane przekonania o ranie patriarchalnej obejmują:

• Moja mama poświęciła dla mnie tak wiele, że jestem jej coś winien w zamian
• Podążanie własną drogą jest samolubne i nielojalne
• Kiedy zrobię to, co jest dla mnie dobre, mogę skrzywdzić moją matkę, rodzinę itp.
• Jestem odpowiedzialny za uzdrowienie bólu mojej matki

Te przekonania istnieją nie bez powodu. Kiedy jako dzieci jesteśmy świadkami zmagań naszych rodziców, nie mamy innego wyjścia, jak tylko obwiniać siebie lub zastanawiać się, czy to my nie jesteśmy problemem, ponieważ jesteśmy od nich zależni i dlatego nie możemy czuć się wobec nich zbyt negatywnie.

Jednak te myśli mogą powstrzymywać Cię od swobodnego życia w sobie. Pamiętaj, że dorośli potrafią się rozczarować. Zadowolenie ich nie jest Twoim zadaniem, zwłaszcza jeśli zagraża to Twojej integralności lub byciu najprawdziwszym sobą.

Zmierz się z bólem i pozwól sobie na złość

Podobnie jak dosłowna rana, rany emocjonalne wymagają opatrzenia i założenia szwów, aby się zagoiły. Jeśli tego nie zrobimy, ból często pozostanie w rodzinie i dlatego będzie przekazywany z pokolenia na pokolenie.

Dzieje się tak dlatego, że kobietom często przekazuje się komunikat, że społeczeństwo nie może tolerować naszych wielkich i uzasadnionych emocji, w tym złości. Często ten gniew jest następnie błędnie kierowany na nas samych i na nasze dzieci.

Gniew, jedna z podstawowych ludzkich emocji, często jest reakcją na niesprawiedliwość wiadomość dla nas, jeśli zdecydujemy się go słuchać. Jeśli nie pozwolimy sobie tego poczuć, nie będziemy w stanie określić, co należy uwolnić.

rak kobieta Koziorożec mężczyzna

Pamiętam ogromną realizację, kiedy stwierdziłam, że są to czasy w moim życiu, w których byłam najbardziej lubiany przez innych były chwile, kiedy czułem najbardziej pozbawiony moich ludzkich potrzeb w zakresie pożywienia, miłości i opieki. W tym celu, ponieważ od matek oczekuje się równowagi, ciągłego ciepła i dawania, nie mieliśmy innego wyjścia, jak tylko wściekać się na siebie.

Matczyne Raport o stanie macierzyństwa odkryło, że 43% matek stwierdziło, że czuje się całkowicie wypalone: ​​zmęczone, rozdrażnione i rozgoryczone. Dbając o potrzeby innych, nasze własne negatywne emocje tłumią się i przybierają na wadze. Uważane za niekobiece i niestosowne, a czasem nawet skutkujące kara społeczna w przypadku People of Color zaprzeczamy naszej wściekłości i zamiast tego opowiadamy się za zwątpienie i poczucie winy . To sprawia, że ​​tkwimy w miejscu, ale jesteśmy społecznie akceptowalni – mizoginistyczna kultura kocha ciche i uległe kobiety, które nie kwestionują status quo.

Zamiast tego chcę cię zaprosić do zbadania swojej złości z powodu potrzeby wyrzeczenia się twojej i twoich przodków, aby zostać zaakceptowanym. Zadaj sobie pytanie: jak chcesz, żeby rozładował się twój gniew? odwiedziłem pokoje wściekłości aby uwolnić swój gniew, uczestniczyłem Terapia krzykiem i stworzyłem w pokoju moich córek „kącik wściekłości”, aby mogły bezpiecznie wyrazić swoją złość.

To nauczyło ich i mnie powściągliwego gniewu (wyjaśniam, że mój gniew jest kopalnia , a nie ich odpowiedzialność) jest dobre dla mnie i mojej rodziny.

Zachęcaj swoje dzieci, aby różniły się od siebie w ten sposób, w jaki autentycznie różnią się od Ciebie

Zwróć uwagę, czy wierzysz, że bliskość i identyczność to to samo, ponieważ jest to jedno z przekonań, które wzmacniają patriarchalną ranę.

Często czuliśmy, że musimy być „jak” nasze matki, aby zostać przez nie zaakceptowane. Jak by to było pozwolić swojemu dziecku różnić się od Ciebie?

Zachęcanie ich, aby wyznaczali Ci granice, nie zgadzali się z innymi, odrzucali uściski, gdy nie są w nastroju, ufali swoim wewnętrznym sygnałom na temat tego, co jest dobre, a nie zewnętrznym wskazówkom tego, co jest akceptowalne, oraz mówili, że ich nie lubią rzeczy, które lubisz.

Zapewnienie swoim dzieciom tego, czego potrzebują, umożliwi temu maleństwu w Tobie uzyskanie czegoś, czego potrzebuje: przestrzeni, w której będzie mogła istnieć na własnych prawach, niezagrożona różnicą i odrębnością.

Daj sobie siłę, aby zdobyć rzeczy, których potrzebowałeś wtedy i teraz

Ci z nas, którym nie udało się zaspokoić swoich potrzeb, często je podporządkowują. Nie wszystkie potrzeby muszą być zaspokajane , ale trzeba je rozpoznać. Zamiast tego zadaj sobie pytanie:

• Czego potrzebowałem, kiedy byłem mały, czemu musiałem zaprzeczać?
• Jak mogę je sobie dać lub nawiązać kontakt z innymi, którzy mogą je spełnić?
• Jak się czuję, gdy moje potrzeby są zaspokajane?

Czasem kontakt z czym potrzebujemy, może wywołać smutek ponieważ łączymy się z bólem związanym z tym, jak to było żyć bez niego przez tak długi czas.

czerwcowy znak gwiazdy

To dociekanie i ponowne odwiedzanie jest balsamem na duszę tego małego dziecka w Tobie. Jeśli potrzebujesz pomocy w określeniu swoich potrzeb, sprawdź to Potrzebuje inwentarza opracowany przez Centrum Porozumienia bez Przemocy.

Jedzenie na wynos

Weź pod uwagę, że możliwe jest posiadanie obu mocy I kochany. Kołysanie łódką, nie zgadzanie się, bycie nielubianym i złość to elementy bycia w pełni człowiekiem. Oduczenie się, że musisz ukrywać swoje prawdziwe emocje i sposób bycia, aby otrzymać miłość, wymaga czasu i praktyki. Ten utwór jest zaproszeniem do wsłuchania się w wewnętrzne szepty, zwrócenia uwagi na przewracanie oczami i zauważenia momentów, w których przełykasz, gdy chcesz krzyczeć. To wszystko są drzwi do samoleczenia poprzez uhonorowanie, a nie ukrywanie tego, co jest dla ciebie realne i prawdziwe.