Czy pociąga cię ktoś, kto jest niedostępny? Jak powiedzieć + dlaczego tak się dzieje

Randki w XXI wieku wcale nie są proste, z niezliczonymi aplikacje randkowe , chroniczne duchy i statki sytuacyjne obfitować.

Według eksperta od relacji i licencjonowanego terapeuty Ken Page, LCSW , jest jeden główny czerwona flaga widzi, jak pojawiają się raz po raz w tych dniach, kiedy jego klienci spotykają się z kimś nowym.

To wtedy, gdy ktoś jest pochłonięty sprawić, by ktoś się w nich zakochał — pomimo faktu, że ta osoba nie okazuje im prawdziwego romantycznego zainteresowania. W rzeczywistości osoba może być mniej lub bardziej emocjonalnie niedostępny , a jednak wciąż za nimi gonisz.

Psychologia pogoni za niedostępnymi ludźmi.

Randki z kimś nowym mogą być ekscytujące - i odurzające - dzięki wszystkim hormony dobrego samopoczucia 1 które są uwalniane, gdy mocno miażdżymy. Ale czasami to podniecenie może uniemożliwić nam zobaczenie pełnego obrazu i wpadamy w coś, co Page nazywa „przyciąganiem deprywacji”.

Według Page'a pociąg do deprywacji często ma miejsce, gdy zainteresowanie miłością jest „ prawie dostępny i prawie zainteresowany i prawie zakochani – ale nigdy w pełni tego nie osiągają.” Dodaje, że prowadzi to do „niesamowicie uzależniającego i kompulsywnego rodzaju przyciągania”, na które wszyscy jesteśmy zaprogramowani, aby być wrażliwi.

Kiedy masz do czynienia z atrakcyjnością deprywacji, sama natura emocjonalnej niedostępności danej osoby jest tym, co faktycznie podsyca twoje pragnienie. Randki polegają wtedy na zdobyciu ich i uzyskaniu ich aprobaty, zamiast skupiania się na tym, jak naprawdę sprawiają, że się czujesz.

Możesz zobaczyć, jak ta dynamika może prowadzić do poświęcenia własnych potrzeb i poczucia siebie. 'Możesz zatrać się próba skłonienia kogoś do zakochania się w tobie” — wyjaśnia Page. „Poniża to naszą samoocenę w najgłębszy sposób, ponieważ raz po raz wzmacnia przesłanie, że nie wystarczy być tym, kim jesteśmy ”.

Oznaki, że pociąga Cię czyjaś niedostępność.

Krótko mówiąc, Page mówi, że jeśli czujesz, że musisz bardzo ciężko pracować, aby zdobyć czyjeś zainteresowanie lub aprobatę, „jest to poważny znak ostrzegawczy, który równie dobrze może być atrakcją deprywacji”.

8 stycznia znak

Kiedy jesteś zainteresowany kimś nowym, Page sugeruje szczerze zadać sobie następujące pytania:

• Czy to ktoś, kto nie wygląda na zakochanego w tobie?
• Czy ta osoba jest niekonsekwentna?
• Czy to ktoś, kto jest niedostępny?
• Czy ta osoba unika kontaktu?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na którekolwiek z tych pytań i stajesz się coraz bardziej zajęty próbami zamiany tych tak na nie, prawdopodobnie masz na rękach pociąg do deprywacji. Dobra wiadomość jest taka, że ​​nie musisz tego znosić.

Co z tym zrobić.

Jak wyjaśnia Page: „Stopień, w jakim nadmiernie koncentrujesz się na tym, czy ktoś cię lubi, jest stopniem, w jakim sam się porzucisz – więc tak naprawdę zadaniem jest przesunięcie uwagi na dostrzeganie „pogody” wewnątrz ciebie, kiedy jesteś z inną osobą”.

Sprawdzanie wewnętrznej pogody, że tak powiem, oznacza po prostu zwracanie uwagi na to, jak się czujesz Naprawdę czuć coś do kogoś, w przeciwieństwie do skakania do pistoletu poszukiwanie aprobaty nawet nie zastanawiając się, czy naprawdę je lubisz.

31 października znak

W końcu, zauważa Page, ktoś mógłby sprawdzić wszystkie twoje pudełka na papierze, podczas gdy w rzeczywistości czujesz się przy nich zimno, niepokój lub zniechęcenie. „Docenianie swoich uczuć do kogoś jest jednym z najpotężniejszych sposobów na „złamanie kręgosłupa” strachu przed odrzuceniem”, mówi, dodając, że kiedy możesz skupić się na własnej intuicji i uczuciach, możesz przezwyciężyć strach przed odrzuceniem i naprawdę skup się na sobie .

dania na wynos.

Bycie odrzuconym jest trudne, ale próba dopasowania koła do kwadratu jest trudniejsza.

Zdobycie tych małych może być ekscytujące okruszki walidacji od obiektu twoich uczuć, ale nie powinniśmy pracować po godzinach, aby uzyskać aprobatę partnera. A zdrowa relacja nie powinno pozostawiać cię w kwestionowaniu własnej wartości ani w potrzebie udowodnienia swojej wartości.

Jak to ujęła Page: „Celem nie jest próba rozkochania w sobie osoby. Celem jest wyplątanie się z lepkiej sieci prób niekończącego się udowadniania”.