Jak zamienić krytykę w produktywną komunikację – od terapeuty par

Krytykując partnera, tak naprawdę ranisz siebie – ponieważ krytykując, powodujesz zerwanie połączenia. Ludzie szybko usprawiedliwiają krytykę, ponieważ czują, że opowiadają się za ich potrzebami.

Jednak umiejętność, której pary muszą się nauczyć, polega na tym, jak stać się wewnętrznymi tłumaczami, aby móc zidentyfikować swoje doświadczenia emocjonalne i potrzeby oraz przekazać je partnerowi bezpośrednio i życzliwie.

Jak wygląda krytyka w partnerstwie

Werbalna krytyka brzmi jak zglobalizowany język, taki jak: „Ty zawsze ' lub „Ty nigdy. ' Język werbalny także wytykanie wad partnera w sposób sfrustrowany, pasywno-agresywny lub w żartach. Używanie stwierdzeń „powinienem” w celu skorygowania zachowania partnera może wywołać poczucie wstydu i winy, które są krytyczne.

Krytyka niewerbalna objawia się przewracaniem oczami, ciężkimi westchnieniami lub sfrustrowaną mową ciała, która wyraża odrzucenie lub ton niezadowolenia. Jednak parom, z którymi pracuję, powtarzam, że krytykę najlepiej opisać jako wszystko, co wydaje się krytyczne dla partnera. Jeśli używasz twój wskaźników tego, co najważniejsze, tracisz okazję, aby dostroić się do emocjonalnego świata partnera i stać się bardziej wrażliwym na to, co uważa za najważniejsze.

Krytyka często ma miejsce, gdy skarga wyraża się w postaci wady charakteru. Możesz na przykład powiedzieć: „Nigdy nie odkładasz butów, kiedy wracasz do domu. Jesteś kretynem” zamiast mówić: „Kochanie, bardzo ważne jest dla mnie, aby przedpokój był czysty. Czy mógłbyś zrobić starasz się schować buty do szafy, kiedy wracasz do domu?”

Ludzie często używają krytyki jako obrony przed wrażliwość , ponieważ jest bardziej podatny na bezpośrednie wyrażanie swoich potrzeb. Słyszałem, jak partnerzy mówili: „To jedyny sposób, w jaki mogę się z nim skontaktować!” i choć rzadko się to zdarza, kogo to obchodzi, że buty zostaną odłożone, jeśli w rezultacie sprawisz, że twój partner poczuje się źle?

Kiedy dana osoba doświadcza ciągłej krytyki, tak jak każdego innego Czterech jeźdźców Gottmana , te zachowania powoli zmniejszają poczucie własnej wartości i pewność siebie u Was obojga i oboje wycofacie się na przeciwne strony, aby zyskać bezpieczeństwo, jakim jest dystans. I podobnie jak wszystkie te zachowania niszczące relacje, to tylko eskaluje konflikt. Za każdym razem.

224 znaczenie liczby aniołów

Kiedy boimy się krytyki, nie czujemy się bezpieczni – dlatego niechętnie pokazujemy partnerowi całą siebie. Jeśli wielokrotnie mówisz swojemu partnerowi, że jest bezwartościowy, bezużyteczny i nieskuteczny... dlaczego miałby próbować być kimkolwiek innym, skoro masz już ustalone wyobrażenie o tym, jak go widzisz? 

Dlaczego pary krytykują się nawzajem?  

Istnieje wiele czynników, które przyczyniają się do tego, że pary stosują tę strategię w swoim związku – po pierwsze, często powtarzamy pokazane nam zachowania.

Albo nasi opiekunowie byli wobec siebie krytyczni, albo stosowali wobec nas tę taktykę, próbując nakłonić nas do zachowywania się w sposób bardziej „akceptowalny”.

Innym powodem pojawiania się krytyki jest luka w zabezpieczeniach. Wyrażanie potrzeb lub życzeń jest o wiele bardziej podatne na zranienie niż krytykowanie i wymaga autorefleksji oraz odpowiedzialności. Bycie bezbronnym z partnerem wymaga odwagi, ale może też przynieść wspaniałe korzyści i większą intymność.

Aby nauczyć się być tłumaczem naszego wewnętrznego świata, musimy umieć dostroić się do własnego doświadczenia emocjonalnego i potrzeby związanej z tym uczuciem. 

Jak wyeliminować krytykę z dynamiki relacji?

Współpraca w celu zapewnienia bezpieczeństwa potrzebnego w przypadku podatności na zagrożenia jest niezbędna do złagodzenia krytyki. Ćwicz asertywność i wrażliwość komunikacja i bezpośrednio wyrażaj swoje potrzeby, jednocześnie zwiększając empatię, abyś widział ból, jaki wyrządzasz, krytykując.

Aby dialog na temat konfliktu był produktywny, ważne jest, aby nauczyć się wyrażać swoje uczucia w sposób możliwie najbardziej neutralny i przekształcać krytykę lub skargi w wyrażanie pozytywnej potrzeby. Oto kilka przykładów coachingu w kierunku tłumaczenia:

„Jesteś okropnym słuchaczem” – można przetłumaczyć jako „To dla mnie tak ważne, że czuję, że poświęcam całą Twoją uwagę”.

„Jesteś całkowicie samolubny, jeśli chodzi o swój czas” – przekłada się na „Muszę czuć, że jestem najważniejszy i chciałbym, żebyś mi powiedział, kiedy możemy umówić się na randkę, tylko ty i ja”.

„Jesteś niezorganizowanym bałaganem” oznacza: „Mam silną potrzebę organizacji i czystości w naszym domu”.

Jedzenie na wynos

Twórca psychobiologicznego podejścia do terapii par, Stan Tatkin, przekonuje, że ludzie są bardziej stworzeni do wojny niż do miłości, zatem zrozumiałe i ludzkie jest, że naszą pierwszą reakcją na konflikt jest defensywność i waleczność. Musimy uczyć się powstrzymywanie i produktywna komunikacja w konfliktach.

Jeśli stwierdzisz, że krytyka jest aspektem Twojej dynamiki, nie obawiaj się! Jeśli ty i twój partner będziecie współpracować, aby zwiększyć swoją świadomość i skupić się na nauce nowych strategii komunikacyjnych, możesz nauczyć się eliminować krytykę. Jeśli jednak krytyka będzie kontynuowana bez reakcji, może utorować drogę innym szkodliwe zachowanie w związku jak kamieniowanie i pogarda.